Marioplanino

NESSUNO. VI DEVE. NIENTE.

2012-03-08T16:54:00.000+01:00

Lo so cosa c’è sotto sotto. C’è la vecchia storia del tifo sacrificale. Alcuni la chiamano mentalità ultras. Io la chiamo malattia mentale, e lo scrivo mettendo a verbale nome e cognome. A chi lo richiede: anche l’indirizzo. Lo sento dire in giro da anni, lo leggo ovunque: ah, quelli che seguivano il Napoli a Sora, a Lanciano… Quelli che andavano in missione, che si sobbarcavano ore e ore di macchina o di treno per andarsi a infreddolire su campi pulciosi. I volontari del Calcio Napoli: non gente che va a vedersi la partita perché tifa per il Napoli e gode nel vedersi il Napoli. Gente che ci va con lo spirito Unitalsi: ché seguire Grava in serie C o accompagnare i malati a Lourdes è la stessa roba. E abbinare il concetto di scampagnata a quello di trasferta, non si sa perché, è sacrilego. Poi, quando il fenomeno di massa diventa di massa davvero, allora rivendicano la primogenitura della passione. Quelli che ora che il Napoli è in Champions rinfacciano. Che non possono permettere che una civile fila ai botteghini (nel 2012 a questo stiamo, alla fila ai botteghini…) decida la prelazione per un posto a Londra. Loro hanno una prelazione divina: perché sono andati a Gela, a Bucarest. Ma chi ve l’ha chiesto? Se era così faticoso perché ci siete andati? Scegliere – e ribadisco: sce-glie-re – di dedicare la vita al Napoli è un sacrosanto diritto, che attiene alla personalissima lista delle priorità. Andrebbe vissuta con gioia, non con livore. E’ una passione, come vivaddio ce ne sono tante altre. E per tutte le passioni si fanno sacrifici: però quando fai la somma, alla fine i sacrifici non pesano, non li senti più. Perché ti sei divertito, hai amato quel che facevi, hai pure sofferto. Ma in quel senso buono che eleva le cose fatte col cuore a bellezza della società umana.

Voi che blaterate di orgoglio ultrà, convinti che il tifo non abbia regole, che non sia un abbraccio costante, che calpestate gli altri perché sono “tifosi occasionali”. Che vi sentite più tifosi degli altri, più degni degli altri di stare al fianco del Napoli. “Poveretti” che tifano anche per noi schifosi borghesi coi soldi in tasca (ma chi? ma quando?) per meritarsi una medaglia al valor incivile. Tutti voi, che per voi stessi – e non per il Napoli – vi appollaiate sui botteghini sputando sui diritti delle persone oneste. Sappiate che noi un posto a Londra ve lo cediamo volentieri. Perché noi con il Napoli soffriamo e ci divertiamo, perché ne siamo innamorati. Non ne siamo vittime, e nemmeno vogliamo essere carnefici. Voi non avete capito niente. E meritate di restare da soli, chiusi in una gabbia, in uno stadio senza regole, a sfogarvi per la vita di merda che avete scelto di condurre. Nessuno vi deve niente. Nessuno.

SE BOSSI PARLASSE COSI' NEGLI USA

2012-03-06T11:16:00.000+01:00

Umberto Bossi, ex ministro della Repubblica italiana, ad un certo punto, davanti ad un tappeto di microfoni dice questa frase: "Monti rischia la vita, il nord lo farà fuori”. Dice che “prima o poi qualcuno si deciderà ad impiccare in pubblica piazza”.

La giornalista che lo intervista è prontissima: “Ma quindi l’alleanza col Pdl non ci sarà mai più?”.

Fermi. Mettete pausa al video (Sì, c’è pure il video).

Un ex ministro, leader di una importante forza politica, ha appena detto che il premier rischia la vita perché prima o poi qualcuno del nord si scoccia e lo ammazza.

Tu sei una giornalista, tutti quelli attorno a te sono giornalisti. A nessuno, dico ma proprio a nessuno, viene in mente di bloccare tutto e attaccare dritto per dritto? Ma come? Ma cosa dice? C’è qualcosa che sa? Sono parole pesantissime… ecc…

Facciamo finta per un attimo che la stessa cosa avvenga negli Stati Uniti. I cronisti americani intervistano chessò… Rumsfeld. E quello se ne esce che Obama farà una brutta fine. Cosa accadrebbe? Intervista sospesa. Cordone di uomini dell’intelligence che si chiude attorno a Rumsfeld, via tutti i giornalisti. Si alzano in volo i caccia e l’Air Force One. L’intervistato viene trasferito in località segreta, magari al di fuori dei confini americani. Gli vengono sospesi i diritti umani, stanza buia, interrogatori, un paio di torturine miste. Parla! Che sai? Chi è sto nord che vuole far fuori Obama? E’ un canadese? E’ il Canada che ci vuole attaccare? In pubblica piazza? Quale piazza? E’ Times Square? Eh? Chiudete Times Square! NOW! E tu avanti parla!

Immediatamente verrebbero rintracciati i trisavoli arabo-calabresi di Rumsfeld, Agazio e Rosalba Rumsfeldo. E verrebbe dichiarata guerra preventiva ad uno stato mediorientale a caso.

Nel frattempo tutti i giornalisti presenti all’intervista verrebbero resettati con uno speciale trattamento della Cia e rispediti a casa convinti di aver passato la giornata allo zoo comunale.

E da noi?

Da noi: “Ma quindi l’alleanza col Pdl non ci sarà mai più?”, “Ha mangiato? Ha digerito? Ha fatto il ruttino?”.

Qui si innescherebbe tutto un discorso sulla professionalità e sulla deontologia dei giornalisti italiani. Ma poi dovremmo porci delle domande. Domande vere. E proprio non è cosa nostra…

LEHNERIADE (puntata 15, dei no-sapiens)

2012-03-02T16:56:00.000+01:00

Che uno poi si dimentica che lì fuori, anzi lì dentro, in Parlamento, c'è un cotale autore di minchiate. Consiglio di leggere quanto segue al calduccio, con una luce soffusa, e un buon brandy che poi vi aiuti a riflettere, con calma, sull'aborto post-post-post-natale. Ecco:

"Darwin non previde che dagli scimpanze' e, in ispecie, dai bonobo potesse scaturire anche l'homo no-sapiens, cioe' no-tav. Io stesso, me meschino, non riesco ad individuare l'anello mancante, per spiegare l'esistenza della specie tanto violenta, quanto ottusa, della Val di Susa. Per capire l'origine di siffatta teratologia di nuovo tipo, tra la belva, il Gabibbo e la iena, bisogna rivolgersi ai celesti creazionisti, agli ex brigatisti rossi o, magari, ai responsabili dei programmi di Italia 1 e di canale 5".

Giancarlo Lehner, deputato di Popolo e territorio

COSI' LA CHIESA HA TAGLIATO I "MIEI" ALBERI

2012-03-01T15:53:00.000+01:00

C'era una volta una terra sfuggita per caso alla grande cementificazione di Napoli negli anni 50. Un pezzettino piccolo piccolo, un posto al sole scappato dall'ombra dei palazzoni del Rione Alto. La terra di mio nonno, coltivata da mio nonno. Dove mio nonno faceva il vino, e lo conservava in enormi botti di legno, in una specie di cantina buia che a me aveva sempre fatto troppa paura per scenderci. Poi mio nonno decise che andandosene avrebbe fatto cosa buona donando quei pochi lotti di verde alla adiacente Chiesa di Santa Maria di Costantinopoli. C'erano un minuscolo agrumeto, un noce secolare, persino un albero di fico. L'ingresso nella terra era scandito da un breve filare di abeti.
Ora guardate la foto. Ecco Monsignor Raffaele Ponte, l'illuminato prelato che gestisce i beni della Parrocchia, in cosa ha trasformato la "mia" terra: una stazione di servizio, un parcheggio, e un semi-deserto con tanto di abuso edilizio in atto (credo, devo controllare che non abbia i permessi) .
I ricordi, il verde, la storia, persino l'intelligenza sono chiaramente "beni non commerciali", e la Chiesa nemmeno per questo pagherà.

TUTTI CON LA PUBALGIA, QUELLI DEL CHELSEA...

2012-02-22T18:16:00.000+01:00

Il Napoli ha battuto 3-1 il Chelsea. Una robetta piccola così. Con Lavezzi e Cavani, e il San Paolo che danzava a milioni di decibel... Ecco, in una notte così, sfiammata la cronaca sportiva, tocca andare a pescare le minuzie per ritrovarci in pieno la vera Italia. L'Italietta, anzi. L'avete vista tutti, a bordo campo: Eva Carneiro, medico del Chelsea. Una donna, sì. E carina, per giunta. Pensa quanto sono avanti questi inglesi: una dottoressa che tocca le muscolose gambe dei giovanotti milionari. E noi, poverini, a immaginare le peggio cose. Maliziosi da piccolo paese, senza la "p" maiuscola. Altrove una donna che fa il medico e cura dei calciatori non la notano nemmeno. Noi invece ne scriviamo persino sui giornali. Ne facciamo colore, ballerina da circo. Libero, per esempio, usa la sua sottilissima ironia per resocontare gli italiani su questa scandalosa stramberia anglosassone:

"Forse un motivo ci sarà se i giocatori del Chelsea quest'anno faticano a ingranare sia in Premier Leauge che in Champions. E quel motivo potrebbe avere un nome: Eva Carneiro, massaggiatrice dei Blues. La sexy dottoressa è balzata agli onori delle cronache durante il match di Champions tra Napoli e Chelsea quando è intervenuta prima per curare Drogba e successivamente per soccorrere Bonsingwa. (...)Chissà se dopo essere diventata una star del web non smetta i panni di massaggiatrice per iniziare una carriera nella televisione".

La dottoressa è appena diventata una caricatura da spioncino, buona per i film di Pierino. La laurea s'è accartocciata su una pagina di Libero: è nata Eva la "massaggiatrice sexy", vuoi mettere? Da noi ha la carriera assicurata in televisione. Già sentiamo l'eco dei cori allo stadio, le illazioni sottobanco, il gomitino ammiccante dei commentatori. La rivista GQ si domanda: "E' colpa sua se i blues di Villas Boas continuano a perdere?". Tocca rispondere di sì: è chiaro, come no. E' evidente. E poi via, a preparare i bagagli per lasciare il paese, quello senza "p" maiuscola.

MA GLI ITALIANI AVEVANO GIA' CAPITO

2012-02-15T18:02:00.002+01:00

Dice che gli italiani hanno capito. Glielo dice in inglese, che quelli so’ europei. E tutti applaudono, all’Europarlamento, anzi: standing ovation. E tutti siamo d’accordo: le Olimpiadi a Roma non si faranno (sempre che il Cio ce le avesse poi date…): bene! “Perché non ce le possiamo permettere”: bravo! “Per non danneggiare l’immagine di Paese prudente che ci stiamo costruendo”: biiiis!
E però che bello sarebbe stato vivere in un posto normale. Portare mio figlio alle Olimpiadi, a 9 anni. All’età giusta, nella città più olimpica che c’è. Che bello sarebbe non doverci beare della certificazione che siamo un Paese incivile. Perché a questo ci siamo ridotti: il nostro Presidente del Consiglio tecnico ci sbatte in faccia che non possiamo ambire ad un grande evento mondiale perché ne faremmo mangime per il magna magna nazionale, e noi lo ringraziamo. Scopre acqua calda ma almeno non ci prende in giro: ci spiattella una ragionieristica verità. Il giorno dopo una tale sconfitta morale, i giornali son tutti con lui. E i politici quasi tutti con lui. Con un paio di divertenti distorsioni, tipo il centrosinistra che va d’accordo con la Lega per opposti motivi. Ma tant’è. E si badi bene che non è una questione d’immagine: quella dell’Italia è già bella che sputtanata. E’ questione di sostanza. Di vuoti. Dei buchi di un Paese preda di gente che grufola affari, digerisce, e rutta. Di noi che ci sentiamo cittadini a dispetto di quegli italiani che vivono qui solo accampati.
Ufficializzare al mondo che non possiamo costruire un villaggio Olimpico senza farci la cresta, significa arrendersi ad una logica che al sud tutti conoscono molto bene: fare significa fare male, investire significa regalare, pensare al futuro significa sognare.
Dice che gli italiani hanno capito. Gli italiani avevano già capito, mica so’ fessi.

10 ML DI BENZINA, ENDOVENA

2012-01-26T16:37:00.000+01:00

L’Italia liberalizzata è un posto divertentissimo. Farmacie, notai, benzinai, tassisti, tir… d’un tratto Monti va in tv, dice poche cose abbastanza chiare, e il mondo esplode in uno sbuffo di nonsense. Peppino, il mio benzinaio, in piena confusione informativa ha cominciato a vendere Aulin. Ma non lo vende a tutti, dice che bisogna presentare la precettazione. Lui è un imprenditore vero: ha creato una società con capitale sociale di un euro, e si è messo a spacciare vapori di benzina in bottiglia: prima sniffata a gratis, poi… E’ il mercato che lo chiede, “lo chiede l’Europa!” gridava addirittura lui. Ma la richiesta c’è davvero: tre chilometri di fila sotto casa mia per fare benzina, voglio dire. Ad un certo punto il 267esimo della coda, preso dal panico, ha cominciato a trivellare il marciapiede alla ricerca di petrolio raffinato. E un altro, contagiato dall’ansia generale, ha fatto il pieno alla bici. Alla pompa dialoghi surreali: "Mi dà 10 ml di super?" - "A portar via o consuma qui?" - "Endovena, grazie".
Tutto assolutamente normale. Perché se i tir strozzano le autostrade lasciando una sola corsia libera, è chiaro che arriva meno ossigeno al cervello del Paese. Tutto funziona su ruota, in Italia. Pure la logica. Per cui è normale che zia Rosa sia tornata dal supermercato alquanto risentita perché le zucchine senza piombo stavano a 1,8 al litro, 1,75 al self service. E tu che hai scelto di rispondere alla crisi andando a piedi, rischi di diventare uno “sfigato” tagliato fuori da tutte le conversazioni d’ascensore. Ho aspettato vanamente che l’autority sugli scioperi terminasse di valutare sanzioni per i tassisti, prima di passare a valutare sanzioni per i camionisti. Ma sta ancora valutando, deve essersi impallata. E allora ho pensato: sai che c’è? Quasi quasi… E ho messo l’annuncio sul giornale: vendesi benzina di seconda mano, usata pochissimo, ciucciata fresca fresca stanotte in parcheggio biologico. Un successone: alla mia porta si è formata una fila di benzinai pronti a barattare anche i propri cari pur di averne un pochino. Peppino, dato il successone, non si è mica fermato. Ha coperto il cartello del prezzo della verde con la scritta “trattativa riservata”, e poi ha assunto un notaio liberalizzato per garantire il rogito immediato a quei fortunati che riuscivano ad aggiudicarsi un pieno. Stamattina, gasatissimo, ha chiamato Galliani: “Ué, sta buono lì, che il Tevez me lo ciuccio io…!”. E visto che taxi non ce n’è più da un po’ (tutti reimpiegati come lottatori clandestini), Peppino ha chiamato radioTir per andare all’aeroporto: “Autotreno Secondigliano 7 in arrivo tra 5 minuti”. Vedi che alla fine, in questa Italia liberalizzata, tutto torna, tutto funziona? Basta lasciarsi trascinare, e vedere l’effetto che fa. Uno sballo, proprio.

TAXI, PRENDERE O IMPRENDERE?

2012-01-20T12:00:00.003+01:00

La botte piena, la moglie ubriaca, l'amante arrapata, un paio di milioni in banconote di piccolo taglio, e un elicottero sul tetto. I tassisti non chiedono, prendono. Non protestano, rompono. E ottengono. Siedono al tavolo col governo, conquistandosi la seggiola bloccando le città, aggredendo i colleghi "crumiri" che vogliono lavorare, svilendo il concetto di sciopero. Del gradimento popolare se ne fregano: solo Schettino ed Equitalia stanno peggio. Eppure, eccoli lì. Con la loro bozza di finta liberalizzazione pronta a passare nel Consiglio dei Ministri di domani. Forti della paradossale accondiscendenza trasversale della politica. Uno strambo coro unanime, proprio: "Perché le liberalizzazioni devono cominciare dai tassisti?" E perché no? Di Pietro dice che "sono poveri cristi". E loro s'incazzano se qualcuno osa definirli lobby. Un tassista ha scritto a T-Mag spiegando le ragioni della catogoria, lamentando i costi vivi che sono costretti a sostenere (benzina, usura auto ecc...), le ferie e le malattie non pagate. Dice che la licenza è "la nostra liquidazione", che non gli viene riconosciuta. "Ci viene proposto - scrive - di acquisire una licenza bis per ogni licenza così da ottomila, solo a Roma, diventeremo 16.000. Assurdo!".

E' così faticoso, per un tassista, prendere coscienza di essere un imprenditore? Investire (la licenza, la benzina, la macchina) per guadagnare si chiama rischio d'impresa. Come tutti i liberi professionisti hanno la possibilità di vivere dichiarando 600 euro al mese, sempre che non li becchi la finanza. A casa ho la collezione di finte ricevute, con stampate donnine nude che mi invitano a vederle ballare mentre tengono un palo in mano. Non puoi giocare a fare il dipendente quando si tratta di diritti e l'imprenditore quando si parla di doveri. Mercanteggiare licenze statali sfruttandone il numero chiuso è operazione lecita ma mica dovuta. Se lo Stato decide di raddoppiare le licenze perché il trasporto pubblico ne bisogna, che diritto ha il tassista-imprenditore di protestare? E con quei modi, poi. Non c'è categoria che possa permettersi di creare macelli del genere senza beccarsi un po' di manganellate. I tassisti stanno lì a pascolare rabbia nella pace generale delle forze di polizia.

La cosa più assurda è che il governo non ha deciso di riversare sul "mercato" tonnellate di licenze (abbassando fatalamente il valore di quelle già esistenti). No. L'incremento delle licenze sarebbe compensato attribuendo le nuove a chi già le detiene, lasciando poi la libertà di venderle o affittarle. E' un abuso? O è un'opportunità? Prendere o imprendere?

IL RIFIUTO

2012-01-16T11:32:00.000+01:00

Ho visto la nave salpare. Avevamo tutti le dita pinzate sul naso. Via, al largo la munnezza. Pure se una lunga scia di fetore dovesse unire per sempre Napoli e Rotterdam. Ho letto il mio sindaco, Luigi De Magistris, indurre i suoi cittadini all’esultanza: “Siamo un po’ più liberi”, dice. Riuscendo così a ridurre la questione rifiuti ad un mero atto fisiologico: la defecazione comunale. Zeppi come siamo, ce ne liberiamo. E poi tiriamo il sospiro di sollievo come la catena del water, tutti più leggeri. In questa mefitica gestione del problema è riassunta tutta la trasandatezza amministrativa che ci ha portati ad essere condannati dalla Corte dei diritti dell’uomo di Strasburgo. La nave Nordstern s’è portata via 1.800 tonnellate di deiezioni, la metà di quanto previsto per problemi burocratico-normativi. Negli stessi giorni l’allontanamento del “virtuoso” presidente di Asia Raphael Rossi è finito in Procura: i pm indagano sui subappalti e le attività dell’azienda speciale per lo smaltimento dei rifiuti, e in particolare sull’assunzione di 23 lavoratori che sarebbe alla base del dissidio tra Rossi e De Magistris. Una balla indifferenziata di schifezze assortite. Che puzza di più perché la nuova gestione doveva essere quella della “rivoluzione arancione”, degli sceriffi al potere. E invece affanniamo dietro alle solite storie, con le solite cure emergenziali. Per esempio il Consiglio dei ministri ha deciso che sarà possibile trasferire i rifiuti trattati (e ammassati) negli ‘Stir’ campani (ex impianti Cdr) fuori dalla Regione, anche senza il consenso delle Regioni interessate. Questo per evitare la multa da 516mila euro al giorno che l’Unione europea potrebbe comminare all’Italia.
Si può essere liberi davvero? Accennare un sorriso? Lasciamo stare i cavilli, e la giurisprudenza, e le manfrine da piccola politica locale. Qui il problema è un altro: è una città che differenzia per quartieri, ma che poi vede marcire i mobili in strada perché nessuno (seppur avvertito con regolare procedura) passa a ritirarli. Che si sforza di raccogliere la carta, e la plastica e l’umido, per poi ritrovarsi a passeggiare tra i sacchetti monocolore aspettando che qualcuno spazzi via il sistema barbaro di raccolta. Che, sommate tutte le difficoltà, è costretta a dar credito ad un sindaco che festeggia la salvifica nave olandese che ci spurga, senza chiedersi perché a quelli di Rotterdam convenga venirsi a prendere la nostra munnezza fin qui. Possibile che nessuno rigurgiti un po’ d’orgoglio, e si lasci andare utopisticamente ad un “prima o poi saremo come l’Olanda”? Qui ci rifiutiamo di vedere, di capire, di andare avanti. Un rifiuto costante.

SKY A PREZZO (S)BLOCCATO

2012-01-11T09:53:00.000+01:00

A maggio 2011 ho aderito ad un'offerta di SKY che prevede(va) un prezzo bloccato per un anno di 29 euro al mese. Oggi SKY mi comunica che dal 1 gennaio pago 33 euro al mese.
In base a cosa SKY può decidere di derogare unilateralmente ad un contratto regolarmente sottoscritto non è dato sapere. Cosa faccio, causa per 4 euro al mese? E' così che (non) funzionano le cose.
Poi dici il canone Rai.

SENZA DUBBI

2012-01-09T17:34:00.002+01:00

Il titolista di Repubblica.it "non ha dubbi".

LORO C'AVEVANO "TOP GUN", NOI "AQUILE"

2012-01-05T10:44:00.001+01:00

Ce l’abbiamo sempre avuta questa pretesa di fare un po’ gli americani. Cerchiamo da anni una guerra tiepida per sguazzarci senza farci male, perché poi non si dica che italians do it worse. Non ci arrendiamo mica. Loro, gli yankee, negli anni 80 se ne uscirono fuori con Top Gun, noi gli andammo dietro con Aquile. Loro c’avevano Iceman (Val Kilmer), e noi Nullus Secundus (Lorenzo Flaherty). Ecco, quando parliamo degli F35 – che non sono moduli per la dichiarazione dei redditi – dovremmo tenere ben presente il contesto.

Tanto per cominciare basta andare su wikipedia per farsi un’idea di quanto fico possa essere un Lockheed Martin F-35 Lightning II: “Un caccia multiruolo di 5ª generazione monoposto, a singolo propulsore, con ala trapezoidale con caratteristiche stealth, che può essere utilizzato per supporto aereo ravvicinato, bombardamento tattico e missioni di superiorità aerea”.
Ora pensate a tutte le volte che La Russa ha ordinato un bel bombardamento tattico e noi svolazzavamo in giro con i Tornado, gli F16, addirittura i vecchi F104. Roba che a terra quelli delle contraeree si ammazzavano dalle risate.
Superiorità aerea un corno, caccia ai passerotti al massimo. Così ragionano i ministri della Difesa, non c’è scampo. E’ una generalizzazione, sì, ma la difesa della Difesa si fa così: difendendo l’indifendibile prestigio dei propri apparati militari. Non c’entra niente quella stramba Costituzione che ci dice contrari alla guerra. E nemmeno il talento tutto italiano nell’individuare sempre il carro “più vincitore” al quale aggrapparci. Ne va dell’immagine del nostro Paese, altrochè. E allora si va al mercato e si mettono in carrello 131 F35. Un’operazione di restyling che comincia e finisce lì: i soldi dell’industria bellica debbono girare, e questa cosa ha davvero poco a che fare con la guerra vera e propria. L’Italia ha in realtà investito in un “Joint Strike Fighter”, un programma di costruzione di aerei al fianco di Stati Uniti, Regno Unito, Canada, Danimarca, Norvegia, Olanda, Australia, Turchia, Singapore e Israele. E una parte degli aerei che compriamo la costruiamo noi, con l’Alenia. Inoltre i tanto decantati 13 miliardi di euro di spesa (perché tale risulta che siano dalla “Nota Aggiuntiva allo stato di previsione per la Difesa per l’anno 2011”) saranno spalmati fino al 2026. Cambia qualcosa? Per l’economia sì, perché non è che rinunciando all’acquisto avremmo immediatamente 13 miliardi da spendere per evitare qualche litro di lacrime e sangue. Ne avremmo, al massimo, un miliardo l’anno.
Non cambia, in ogni caso, tutto il resto: l’idea che l’Italia-quasi-Grecia abbia bisogno in questo momento di Aquile aggiornate, di Nullus Secundus, di tenerci al passo delle trendy war mondiali, fa palesemente ridere. Sono incrostazioni di prassi, modi di fare che da noi non vanno via nemmeno con una buona mano di governo tecnico. Figurarsi se il ministro tecnico della Difesa è l’ex ammiraglio De Paola. Come chiedere ad un parlamentare di tagliarsi lo stipendio. Si fa per ridere.

(Scritto, diretto e interpretato per T-Mag e non dite che non ve l'ho detto)

MUSSOLINI-GIOVANARDI CONTRO RIZZO-STELLA

2012-01-03T14:55:00.000+01:00

La commissione Giovannini timidamente fa notare che i parlamentari italiani sono di gran lunga i più pagati d'Europa (aggiungo io: prendono più soldi e godono di un costo della vita più basso). E immediatamente arrivano Alessandra Mussolini e Carlo Giovanardi - con il loro sarcasmo da collegiale alla prima mestruazione - a suggerire che anche 0 (zero) sarebbe uno stipendio troppo alto per buona parte dei nostri rappresentanti. Eccovi le illuminate considerazione dei due succitati. Se la prendono con Rizzo e Stella, a 'sto giro:

"Considerato che secondo quanto riportato dalle notizie di stampa la commissione Giovannini avrebbe difficolta' a far scattare la mannaia sui costi della politica italiana, suggerisco di affidare tale delicato compito a Rizzo e Stella, ovviamente a titolo gratuito. Abbiamo la soluzione, visto che la loro incessante meritoria attivita' quotidiana e' da tempo quella di fare i conti in tasca alla classe politica cosi' come Monti, autorevole tecnico, e' stato nominato senatore a vita in pochi minuti per poi diventare premier, non vedo perche' continuare a perdere tempo. Mettiamo in campo le nostre migliori risorse come Rizzo e Stella, anch'essi autorevoli tecnici, per assolvere un compito istituzionale di cosi' rilevante portata che, sono certa, concluderanno con successo e velocemente, dando al fine un senso alla loro missione contro la casta".

Alessandra Mussolini

"Appoggio la proposta di Alessandra Mussolini di affidare a Rizzo e Stella il compito di fissare il trattamento economico dei parlamentari, ma aggiungo anche un suggerimento per punire la 'casta' dai suoi privilegi: fissino lor signori l'indennita' omnicomprensiva per i parlamentari nella meta' della meta' della media di quanto incassano ogni anno i due coraggiosi giornalisti, gli amministratori e i consiglieri della Rcs Corriere della Sera, benemeriti sostenitori di questa crociata a favore della giustizia sociale".

Carlo Giovanardi

QUEL CHE CI IMPORTA DEL CAUCUS

2012-01-03T12:51:00.000+01:00

A rischio di passare per uno spettatore di Kalispera, io lo dico: è imbarazzante lo spazio che si dà in giro alle primarie americane. E' imbarazzante per me, che da un paio di giorni cerco di interessarmi della questione, almeno per giustificare il mio pezzo di carta in Scienze Politiche. Caucus, Iowa, Romney, Paul, Santorum... se non sapete di cosa sto parlando non rammaricatevene e recuperate con questo pezzo esperto di Francesco Costa. Se non ve ne frega niente, continuate a leggere: a parte la fisiologica attesa di capire chi proverà ad insidiare Obama per il posto di capo dell'Universo conosciuto, davvero non capisco perché il circo lunghelettorale americano debba trovare asilo sulle prime pagine italiane con questo fragore, quando basterebbe un trafiletto a frittata fatta: "Si sono concluse le primarie americane ecc... ecc...". E' una roba molto tecnica, da addetti ai lavori, con meccanismi sfinenti pure per uno che li ha studiati. Ed è petting politico, preliminari. Si farà sul serio molto più in là, ma siamo qui tutti arrapati a goderci i dibattiti della provincia americana, con tutti i suoi sfoghi pecorecci. Su Repubblica.it il sommario dice: "A poche ore dal caucus repubblicano...". Manco stessimo aspettando l'ultimo liftoff dello Shuttle. E se esci a cena con la persona sbagliata capita pure di trovarti imbottigliato in una conversazione porno-soft sull'inconsistenza dei sondaggi elettorali del Massachusetts.
Magari mi sbaglio, però. Magari è la società dei consumi di basso livello che mi sta risucchiando. Magari quando giocavo a fare lo studentello intellettualoide, ero solo un coglionazzo un po' snob. Ecco, mi sa che è così, proprio.

CAMBIO DI NATALE

2011-12-27T12:21:00.002+01:00

Lo spread non è niente di economico. E’ quel faccino contrito lì, che fa all’improvviso illuminandosi di rosso. E sai che cacca sarà. Che cacca è. Che puzza subito, immediatamente si salda alle narici e non va via più. E allora attacchi il cambio di Natale, che la mamma è a messa e qui ognuno fa penitenza come crede. Io tolgo lammerda, per esempio. Prima mossa: bloccare i piedini. Facile, se non fosse che la creatura è perfettamente snodabile e dopo 20 secondi si è già avvitata su se stessa una decina di volte. Non c’è esorcista che tenga, il pargolo è posseduto, e se non lo tieni ben fermo al fasciatolo scatta la molla al contrario e vola via come un’elica. Scollamento adesivi, panorama mozzafiato, ebbrezza quasi alcolica. Deiezioni Mapei, collanti per pavimenti, cemento gommoso, quella consistenza lì. Dal pistolino alla colonna vertebrale, un’unica colata ben composta. Urgono salviettine umidificate per nettare il regal culetto. Presente della mamma: sorpresaaaaaa, le salviettine sono finite. Uno non è che ha fatto sport tanti anni per niente, eh. Apertura alare da uomo vitruviano ed ecco agganciata la carta igienica. Un morso al rotolo e due strap, via. Immediata collusione tra cacca e carta , fusione industriale, composit perfetto. Non resta che l’acqua. Il salvifico rubinetto. Decollo dal fasciatolo, preventivate turbolenze da elica in rotazione, posizionamento dell’11 chili ciccioso sul braccio sinistro, acqua bollente, poi fredda, poi bollente, poi fredda. Bestemmia. Ritiro bestemmia, che cazzo di educatore sei. Servirebbero gli idranti della polizia, guarda. Rivedo la pelle rosa, c’è, esiste. Il volo di ritorno verso il fasciatoio è più confortevole, più che altro è un lancio del peso. L’asciugatura-cabaret è il mio forte: consiste in una collaudata scaletta di battute, gorgheggi e smorfie atte a distrarre il lattante di turno mentre gli arti inferiori passano a concludere e raffinare il lavoro. Il pannolino con tecnologia termonucleare per un confort adeguato del cliente è studiato appositamente per portare il genitore alla caduta dei capelli-tic-psoriasi-sbronza. Le clips, poi: chi le ha inventate merita una morte atroce e lenta, una cosa medievale andrebbe benissimo. Il pantaloncino di vellutino a coste con elastico rinforzato che fatica a superare le colonne d’ercole delle anche è ostacolo per pivello. Ma ecco che arriva il secondo regalo della mamma: sorpreeeeeeesaaaaaaaa, la camicina. Non una shirt qualsiasi da infilare, no: 167 piccole asole da riempire con bottoni assolutamente sproporzionati. Il bambino guarda il suo orologio biologico e si rende conto di essere sul tavolo operatorio da trequarti d’ora. E si ribella innescando una catena di manovre da guerriglia. La camicina non dà scampo. E io alzo bandiera bianca. Operazione cambio di Natale fallita. Camicia agganciata di sguincio, maglioncino infilato solo per la testa, tipo poncho, calzini antiaderenti calzati sopra i pantaloni, come i ciclisti della Parigi-Roubaix degli anni 30. Il rilascio del prodotto finito in terra avviene appena un’ora dopo: schizza via, a giocare trasandato. Mentre io cerco la morte in un chilo di pandoro nel latte.

LEHNERIADE (puntata 15, della lotta in montagna)

2011-12-23T14:50:00.000+01:00

Fa freddo, c'è la neve. Cosa c'è di meglio che andarsene sui Monti e darsi alla lotta? Per finire bene l'anno, ecco gli imperdibili auguri di buon governo di Giancarlo Lehner:

"Caro Mario Monti, avendo appreso quanto guadagnano, ogni dodici mesi, i grandi ladroni di Stato, io, parlamentare ladispolano della Repubblica, mi accingo a salire in montagna, a Tolfa, per passare alla lotta armata. Certo, il gesto e' non poco insano, ma tu, superMario, potresti salvarmi, tagliando e ritagliando, sino a fissare un tetto massimo - 100 mila euro, ti pare poco? - ai parassiti nazionali, purtroppo gratificati da tutti i governi, financo il mio, quello di Berlusconi. Se non lo fai non sarai defenestrato da Palazzo Chigi dai moribondi partiti politici, bensi' dal popolo incazzato e, purtroppo, armato e bombarolo. Caro Mario intervieni subito, per evitare che il pensionato a 800 euro al mese, teste' condannato a pagare il doppio della vecchia Ici, prepari vendette cruente contro i ladroni di Stato".

Tanti auguri Giancarlone, e grazie per lo splendido 2011 che tu e il tuo spacciatore mi avete regalato.

TUTTI AL MAREEE

2011-12-22T16:02:00.000+01:00

Pare che lo facciano apposta. E invece ci sono. All'inizio tutti, ci sono. Poi tutti se ne vanno. E ne restano pochissimi, che non si sa cosa ci facciano più. Ore di blatero professionista: "onorevoli colleghi", interesse del Paese, sacrifici, ne siamo consapevoli, il nord che lavora, il sud che rubacchia, i lavoratori, le operaie, i pensionati, l'Europa. Ore a tradire l'italiano, con le d che diventano t, e le c che diventano g. E i logopedisti a far festa in una foresta di erre mosce che stuprano i congiuntivi. Ore a dire sempre le stesse cose, che speri che poi abbiano detto e invece no, dicono ancora. Poi arriva il voto, e mentre votano il sangue e le lacrime scambiandosi doni, infilano la giacca e armano i trolley. Che la festa è finita, anzi comincia. Lo scrivono pure le agenzie. La DIRE, per esempio:

Si chiude in un'aula deserta e con uno numero che chiama in causa la scaramanzia l'iter del decreto 'salva Italia' in Parlamento. Mentre il presidente del Senato Renato Schifani legge l'esito del voto (257 si' su 299 presenti), sono diciassette i senatori ancora nell'emiciclo, piu' o meno equamente divisi tra centrodestra e centrosinistra. Mario Monti e' al suo posto, seduto al banco del governo con attorno i ministri. Gli altri senatori, molti dei quali trolley alla mano, hanno gia' lasciato palazzo Madama: le feste di Natale per loro sono gia' iniziate. In Senato si torna il 10 gennaio.

Ed è questo il senso di tutto. Monti che guarda questi cialtroni affrettarsi a prendere le ferie. Vorresti dirgli, a Monti, che la sua manovra fa cagare. Nel merito, vorresti dirglielo. Ma come fai. Li guardi, poi guardi lui al suo posto. E gli dici che c'ha ragione. E gli metti una mano sulla spalla. E te lo coccoli persino, quel pezzo di persona seria. Macheccazzo.

L'ULTIMA PUNTATA

2011-12-21T12:28:00.000+01:00

Ad un certo punto le roulette si ribalteranno tra i parati, e la musica rallenterà nei cocktail da gentiluomini. E i soldi riposeranno comodi nei materassi. Gli sbirri resteranno bloccati dal livore impotente e torneranno in Centrale con le pive nel sacco. Il grammofono gracchierà la festa dell’illegalità, e non ci sarà bisogno di una banana in bocca tenuta stretta dal canovaccio, niente accento svedese: Fantozzi è lei? L’ultima puntata del calcioscommesse è un fumetto ridicolo. Una fiction che s’è persa per strada pure il minimo sindacale del buongusto.
Confesso che ho molto peccato, in pensieri, poche parole e molte omissioni: ho sfogliato il giornale e bruciato la cronaca del pallone fallito. La decadenza ormai annoia. Non c’è più redenzione per le partite col trucco slavato, come le puttane all’alba: anime stracciate. Niente è più brutto del gioco rovinato: non è questione di giocattoli rotti ed altre metafore ruminate dal luogo comune, è proprio che al divertimento basta un soffio di sospetto per degradarsi. Le regole sono – devono essere – poche e limpide. Se ci sputi su, poi finisce che ci sguazzerai per sempre. E non c’era bisogno di arrivare all’ultimo Doni per rendersene conto. Basta respirare una partita qualunque, in un bar qualunque: appena il difensore liscia il pallone la partita è venduta. Il centravanti sbaglia ad un metro dalla porta? La combine è palese. E’ così che s’è scassato il sogno. Non oggi, l’altro ieri.
Il peccato originale del calcioscommesse anni ’80, quello aveva persino un suo fascino, con le crepe nello specchio e lo scandalo vero. Ora no: già tutto è stato fatto, tutto visto, tutto digerito. Glielo leggi negli occhi spenti: nessuno si scandalizza più di nulla. Atmosfera da anni ’30, con la disillusione del nuovo millennio. Le roulette sono incassate nel cartongesso, l’ispettore lo sa, scava e trova capitani che scappano in pigiama, con la voce in falsetto al telefonino. Facciamo altro, dai. Pensiamo ad altro. Che quelli, i Doni di questo gioco malato, nemmeno se ne rendono conto di quanta mestizia portano addosso. Ci scommetterei.

MENTANA IN COPORE SANO

2011-12-15T16:03:00.000+01:00

Chicco Mentana è il direttore del TgLa7. Punto. Cominciamo da qui, e finiamola qui. C’è chi può fermarsi a questa affermazione incontrovertibile. Andare avanti con la propria vita, scaricare i figli a scuola, fare la spesa, imbarcarsi su un cargo battente bandiera liberiana. Chi invece ha un altro po’ di tempo da perdere può riesumare da Canale 5 la Telefonata di stamattina tra Mentana e Belpietro oppure stamparsi le note incrociate dei diretti interessati sull’evento che ha rischiato di cambiare il mondo come tutti lo conosciamo (ma anche no).
Ieri – lo premettiamo per chi si fosse ripreso solo ora dal coma – Mentana ha annunciato le dimissioni dal suo tg. Perché il suo cdr e quei sindacalisti volpini di Stampa Romana avevano annunciato di volerlo denunciare per comportamento anti-sindacale. Fuffa, insomma. Nessuno aveva ancora fatto niente. Ma tutti avevano fatto abbastanza. Mentana aveva superato “manovra” e “farmacisti” nelle chiacchierate d’ascensore. Ah signora mia, non ci sono più i direttori d’una volta… E Paolo Butturini, il segretario del sindacato romano, era diventato quasi famoso come Lady Gaga. Alla sera, mentre mezzo mondo gli aveva già appiccicato le chiappe alla poltrona del Tg1 svuotata da Minzolini, Mentana si ripresenta in video. Spiega la situazione, una tiritera noiosa che non val la pena di riportare: roba attinente al rapporto di fiducia con i suoi giornalisti e all’impossibilità di lavorare con chi ti ha appena denunciato. Poi chiude con: “A domani”.
Ecco il punto. Ancora oggi, mentre scriviamo, Stampa Romana, Mentana e il cdr del TgLa7 stanno giocando una bolsa partita a tre per chiarire chi è che ha sbagliato cosa e chi deve chiedere scusa a chi. Mentre tutti sanno come va a finire, perché lo spoiler involontario è sfuggito a Mentana ieri in diretta: “Non andrò certo al Tg1, a domani”. Cioè a stasera, pronti in poltrona a farcire i dati Auditel di La7.
Resta lo scempio di energie speso per seguire una notizia-non notizia. Di quelle che Mentana avrebbe infilato magari a fine scaletta (come in realtà ha fatto pur trattandosi di cose lo riguardano personalmente) o che Minzolini avrebbe illuminato con una bella apertura, appena prima dei pinguini che miagolano nel buio e un attimo dopo il servizio sui credenti in Babbo Natale.
Potremmo anche distillare dalla vicenda una bella lectio di categoria sui diritti-doveri-problemi del sindacato più impolverato di sempre. O al massimo ricavarci uno spassoso pomeriggio gossipparo, facendo finta che ce ne freghi qualcosa. Rendendoci conto di aver speso 25 righe per commentare la seguente notizia: Chicco Mentana è il direttore del TgLa7. E punto, davvero.

Se non l'avete capito questo pezzo è in sharing con T-Mag. Capito?

I NATIVI, ESISTONO I NATIVI. SU TWITTER, PURE, STANNO

2011-12-14T12:56:00.001+01:00

"Quando uno straniero risiede nel nostro territorio, non deve essere ne' molestato ne' oppresso. Lo straniero residente deve essere trattato come il nativo"

A parte l'ossimoro ontologico di un cardinale presidente del Pontificio consiglio della cultura (da recitare pomposamente) che pontifica su Twitter, andiamo a traslitterare, così ho usato pure tre parole difficilissime un po' a cacchio e mi atteggio a cattedratico:

"Quando uno straniero risiede nel nostro territorio"

Mi piace tanto l'uso dello "straniero" e del "nostro" nella stessa frase. Sottintende la separazione tra noi e loro, la diversificazione esplicita di quel che è mio e tuo. Io sono a casa mia, tu sei l'altro. Che vuoi? Ah, risiedi qui. Ma ricorda: tu sei lo straniero, io sono il padrone del mio territorio. Che è mio, no di un altro.

"Non deve essere ne' molestato ne' oppresso"

Parlando di straniero in quanto categoria umana, è rinfrancante il fatto che lo straniero in quanto straniero non debba essere molestato nè oppresso. Si può fargli un sacco di altre cose, o anche no. Non lo sapremo mai, perché Ravasi ne sceglie due: molestarlo e opprimerlo. E' peccato. Nelle intenzioni, capiamoci bene, Ravasi vorrebbe condannare chi prende la pistola e spara a uno o più senegalesi. Magari a Firenze. Potrebbe dire, tipo: uccidere un altro uomo è peccato mortale. Ma questo si sa già, e Ravasi che è gggiovane dentro non vuol ridondare bubazza inutile su twitter. Quindi si attiene alla morigeratezza di prassi: non molestare lo straniero d'altro, non opprimerlo. Cazzo (rafforzativo gratuito che ce lo metto io, a iosa).

"Lo straniero residente deve essere trattato come il nativo"

Ma lo straniero non è mica solo straniero, c'è lo straniero residente. Sottocategoria con cui fare i conti. C'è gente, pensa te, che abita in Italia pur non essendo italiana. Ma noi - oggi siamo tutti un po' cardinali presidenti dei pontifici consigli delle culture - siamo moderni e odiamo le generalizzazioni, e allora scriviamo bene: stranieri residenti, no quelli che non risiedono e chissà su quali cazzo di sagrati dormono la notte. Quelli residenti vanno trattati come i nativi. Na-ti-vo. Come gli indiani dei western, ragazzi. Indigeno, quasi. Non avevo ancora mai accettato di essere un nativo, io. Perché avevo lasciato il vocabolo sugli albi di Tex, o mescolato ai distorti flussi cognitivi di Borghezio e Salvini. Non pensavo, davvero, che lo straniero andasse trattato come un nativo nel 2011. Pensavo fosse spazzatura lessicale, ormai, sta roba qui. Però oggi, se lo so, lo devo a twitter: e ad uno che nella sua bio scrive "Sacerdote e Cardinale, Presidente del Pontificio Consiglio della Cultura", che è una bio tanto figa che quasi quasi gliela copio.

THE HOLE (O' BUCO)

2011-12-12T11:29:00.000+01:00

Ricordo un giorno d'inizio primavera. Si usciva dal caldo e piovoso inverno napoletano. E il famigerato "giro del Cardarelli" ingoiava al solito sospensioni, ammortizzatori, cerchioni, motorini e intere ambulanze nelle suoi buchi neri. Strada larga, la strada della zona ospedaliera di Napoli, l'arteria ostruita che trasporta malati di tutto il sud al Cardarelli, ma anche al Policlinico, al Pascale, al Monaldi, al Cotugno. Il Camel Trophy. Ve lo ricordate il Camel Trophy? Ecco, quel giorno d'inizio primavera gli uccellini cinguettavano e un uccellino del Comune di Napoli mi disse davanti ad un caffé che tutto era pronto per il rifacimento del manto stradale cittadino, ma si aspettavano le elezioni. Dopo le elezioni, mi disse, vedrai che tutto andrà a posto.
Il 10 dicembre 2011 il giornalista napoletano Ciro Pellegrino percorre una strada della Doganella con l'auto del padre. Finisce in una buca, e ci rimane. Chiama i vigili urbani e quelli gli rispondono che non accorreranno "perché non hanno la benzina per far muovere le loro auto". Oggi Ciro Pellegrino va dal meccanico, il quale gli preventiva 250 euro di danni. Ciro Pellegrino farà causa al Comune di Napoli, che è come far causa al nulla. Ciro lo definisce "il Comune più insolvente dopo Baghdad". Perché le buche, a Napoli, lo sono ontologicamente. Riassumono tutto. L'Amministrazione è in arretrato di anni sui pagamenti alle ditte di manutenzione che aspettano 93 milioni di euro. E finché non li avranno non tapperanno buca alcuna.
Ieri il sindaco De Magistris, l'autore del motto "abbiamo scassato tutto", scrive su Twitter:

"Se il governo Monti ci garantisce i 37mln siamo già pronti per far ripartire lo "spazzamento" della Città con 300 operatori".

Cioé il Comune di Napoli è in attesa che Monti gli dia i soldi per togliere dalla strada le foglie che l'autunno ha trascinato nei tombini per far allagare la città alle prime vere piogge...
E' tutto così immutabile, dio mio. Passano le stagioni, le emergenze, le amministrazioni. Questo è il vero qualunquismo giustificato: quando la realtà delle cose rade al suolo le speranze, e le parole perdono significato. E il cittadino senza diritti, senza rete, senza giustizia è costretto a subire disservizi, vessazioni, e chiacchiere. Soprattutto le chiacchiere.

FREVA, SI CHIAMA FREVA

2011-12-09T17:18:00.000+01:00

Ma perché, dico io? Dai, lo fai apposta allora. Hai superato un girone infernale, ci hai portati agli ottavi di Champions, ti sei conquistato la sempiterna gratitudine del tifoso napoletano. Te lo dico: ti sei preso uno spicchio di storia. Ti costava tanto continuare ad evitare i microfoni? O magari assumere un bell’addetto stampa di quelli bravi? Facciamo così, te la detto io la dichiarazione perfetta: “In quel momento ero preso dalla foga, è stato un eccesso di grinta. Un momento di rabbia per i giocatori del Villarreal che perdevano tempo, loro che non avevano niente da perdere. E’ stato istinto puro. Non avrei dovuto, ho fatto un errore. Ma i ragazzi sono stati bravissimi a riprendersi”. Punto.
Ecco, caro Mazzarri, non era difficile. Bastava dire la verità. Perché tanto la città vive da mercoledì in un orgasmo prolungato, ti perdonerebbe anche l’omicidio a fin di bene. E invece sono due giorni che dichiari a reti unificate la seguente fregnaccia: “Volevo fornire un input alla squadra, ho pensato che un gesto del genere li avrebbe stimolati”. Ma per favore! Quella spinta a Nilmar sullo 0-0 era premeditata? Sei troppo avanti, scusami. Non l’avevo capito. Però vuoi sapere tutto il resto del mondo come l’ha letta? Come una scenetta patetica, l’eccesso di “freva” di un allenatore in panne. Hai fatto la figura di un piccolo tecnico, non abituato a gestire queste pressioni. Altro che Mourinho. Hai rischiato che la squadra intera andasse nel pallone, che aggiungesse tensione all’ansia da prestazione. Non è successo. E sai perché? Perché la squadra è matura, è diventata grande. E perché è una vera squadra da Champions. La tua squadra, messa in campo da te. Una meraviglia continua, ormai è chiaro a tutti. Non c’è bisogno di esagerare. Basta godersi la realtà: sei un ottimo tecnico, ma lascia stare i microfoni, ti prego.
(e questo pezzettino lo trovate pure sul Napolista)

LEHNERIADE (puntata 14, del dare del Cosentino a Napolitano)

2011-12-06T13:17:00.000+01:00

Stavolta il ragionamento fa tante di quelle grinze che mi si accapponano le pelvi. I giudici vogliono arrestare Cosentino, ma voi non sapevate mica che lo facevano per "fare un colpo basso a Monti e Napolitano"... eh. #Sapevatelo!
Signore e signori, riecco a voi Giaaaaancaaarlo Lehnerrrrrr!!!!

"La Procura di Napoli e' come Emilio Fede col vizietto del gioco - al Casino' piu' perdeva, piu' rilanciava -. Dopo tanti flop interi o per quattroquinti - da Romeo a Bisignani -, i soliti pm non ci stanno a perdere la leadership della giustizia spettacolo e tantomeno lo strapotere strafottente sulle istituzioni politiche; di qui, il rilancio al buio, con la richiesta d'arresto per Nicola Cosentino. L'iniziativa persecutoria verso uno dei piu' valenti e specchiati dirigenti del Pdl- spiega Lehner- mira anche ad una perigliosa fibrillazione della maggioranza, che sostiene il governo tecnico. E', insomma, un colpo basso a Nicola Cosentino, a Mario Monti e, soprattutto, a Giorgio Napolitano"

THE UNTOUCHABLES, E AMEN

2011-12-05T14:03:00.002+01:00

Si alza una manina, e un giornalista straniero (figurarsi) domanda al Prof. Monti: "Nel decreto non è affrontata la questione del pagamento dell'Ici per gli immobili della Chiesa, come mai?".
Risposta: "E' una questione che nel pacchetto urgente adottato ieri non ci siamo posti".
E va bene così. Chiuso.
Eppure è la stampa estera, bellezza. I watchdog originali. Mica le mammolette de noantri. Nessuno che abbia il buongusto di chiedere: "Why not?".
Cioé, ci avete prosciugato i dotti lacrimali a suon di metafore "lacrime e sangue", c'è un ministro che non è riuscito nemmeno a pronunciare la parola "sacrificio" senza commuoversi, e mi dovrebbe bastare un "non ci siamo posti la questione"? Monti, poveretto, dice che lavorerà a gratis, e la Chiesa può continuare a non pagare le tasse in maniera fraudolenta? Really?
Sì, davvero. E può anche prendere ufficialmente per il culo l'Italia e gli italiani (almeno quelli che posseggono una casa) per bocca della Cei: "La manovra doveva essere più equa".
Cos'è, una candid camera?!

UPDATE: Ho approfondito la questione su T-Mag

IL CICLO DEL RICICLO (IL TRICICLO)

2011-12-02T10:26:00.000+01:00

Oggi, se vai su T-Mag, finisce che trovi quel che segue. (grazie a Fabio Germani)

Legate un osso alla coda del vostro cane, e godetevi il loop. Se volete capire come funziona il ciclo dei rifiuti nella società del consumo non avete bisogno d’altro. Se non vi piacciono le metafore, la riassumiamo così: dobbiamo produrre di più per consumare di più, perché così l’economia gira; ma così produciamo più rifiuti, che è un bel problema; allora cerchiamo di produrre di meno, così ne guadagna il pianeta; e ricicliamo, che ci tiriam su anche qualche spicciolo virtuoso; solo che se produciamo di meno le aziende richiedono meno materie prime ottenute dal riciclo; e così va in crisi il riciclo stesso. Capito il girotondo?
Non è teoria, è l’allarme lanciato dallo studio L’Italia del Riciclo, il rapporto di Fise Unire (associazione di Confindustria che rappresenta le aziende del recupero rifiuti) e della Fondazione per lo Sviluppo Sostenibile. “I dati raccolti nel 2011 – dicono – lasciano intravedere segnali preoccupanti per il settore, ancora lontano dal superamento della crisi dovuta alla flessione della produzione e quindi anche della domanda di materie prime ricavate dai rifiuti”.
L’industria dell’ecologia dà i numeri, eccoli qui: “Nel 2010 il settore del recupero rifiuti ha visto un’inversione di tendenza rispetto a un difficile 2009 (in flessione media del 25%)”. Tutti positivi gli indici per i sei principali flussi di materiali avviati a riciclo “che sono tornati a crescere, ad eccezione della plastica: ottimo sviluppo per i rottami ferrosi (+67,9%), buona ripresa per alluminio (+18%), carta (+9,3%), legno (+15,4%) e vetro (+7,5%), modesta flessione per il solo comparto della plastica (- 0,7%)”. Tuttavia la fase di crescita “sembra oramai già archiviata, il 2011 sta chiudendo con una nuova flessione delle produzioni e dei consumi che potrebbero concorrere a frenare nuovamente le dinamiche positive registrate nel 2010″. Il cane è impazzito, non c’è che dire: riciclare non è più un modo per alleggerire l’ambiente dal carico di deiezioni immarcescibili dell’uomo. È un’industria con l’immagine pulita. Che per pulire ha bisogno di più sporco, sempre di più.

UN POSTO AL SOLE, ALL'OMBRA DI UN PERCOLATO

2011-11-28T11:51:00.000+01:00

CtrlC-CtrlV dal Napolista, scritto sempre da me medesimo.

Il gatto e la volpe stanno seduti uno a fianco all’altro, in tribuna. E si godono il loro Napoli e la loro Napoli. Una città normale, una città non violenta. Un posto come Oslo, o Ferrara, o Parigi anche. Un posto dove sei costretto ad essere derubato se porti il Rolex perché lo impone una sorta di prassi sociale: “C’è la crisi – dice De Laurentiis – non si va in giro con macchine o orologi di lusso”. Ti rapinano e dopo hai pure il resto appresso. E’ un po’ come le giustificazioni a mezzo sorriso stronzo dopo uno stupro: ma quella andava in giro in minigonna… Sapete perché a Cavani hanno svaligiato casa? O perché hanno aggredito la moglie incinta di Hamsik e la fidanzata di Lavezzi? Innanzitutto perché è chiaro che ce l’hanno con l’attacco, centrocampo e difesa non li hanno ancora toccati (ad Aronica hanno rigato la bici, ma insomma…).
Ma soprattutto perché c’è un sindaco che si affanna a ribadire che “Napoli sconta quei problemi di sicurezza tipici di una grande città, vedi Roma o Milano, e anche europea”. Uno dei più puzzolenti clichè dell’era moderna. L’illusione ottica che ci impone di sentirci normali altrimenti va tutto a puttane. Patologicamente ostentata. E invece no: la normalizzazione delle deiezioni specificamente napoletane funziona da alibi perfetto per i topi di fogna che ci rovinano la vita.
Se questo presidente romano ci tiene tanto a tenersi buona la peggio gioventù del San Paolo sono fatti suoi, ma almeno evitasse di prendere in giro il resto dei napolisti, quelli che tifano Napoli ma non per questo si foderano di prosciutto occhi e portafogli. Se la signorina Lavezzi poi si sfoga e dice che “Napoli è una città di merda”, io mi preoccupo di quello che le ha risposto che solo a Napoli La vezzi è un re. Che è come dire, iperbolicamente, che il Pocho è il gallo sulla munnezza. Una munnezza spalmata su tutti, sia chiaro, mica solo sulle signore che vanno in giro in BMW a Lago Patria. In questo posto al sole figurato, noi viviamo all’ombra di un percolato. Perché ognuno di noi si è beccato una pistola puntata in faccia per un piccolo Piaggio, o 50 euro. Altro che beni di lusso. Quelle sono storie buone per i croceristi ammericani. Se i giornali inglesi avvertono i tifosi che qui li accoltellano, non fanno allarmismo ingiustificato: qui li accoltellano. E poi arrivano il sindaco e il presidente del Napoli ad arrampicarsi sugli specchi: vabbé, ma in tempi di crisi non si va in giro con cosce e glutei succulenti, e pure con l’accento inglese.
“Scontiamo i problemi di sicurezza di una grande metropoli”… No, scontiamo De Magistris e De Laurentiis. I De. Gente così, che parla a vanvera, soffiando sui luoghi comuni, facendosi bella per gente brutta. E imbruttendo ancora di più la nostra città rendendoci ridicoli agli occhi del mondo civile. Chiedete scusa, una volta tanto, o lasciate perdere. Che certe volte, a tacere, si fa figura migliore…

NO, NUN ME PIACE 'O PRESEPE - ATTO SECONDO

2011-11-25T17:12:00.000+01:00

L'anno scorso, di questi tempi, postai esattamente quel che state leggendo ora. Un post che nasceva da questo pezzettino sui presepi di San Gregorio Armeno dell'anno prima ancora, affollati ormai di varia e degenere statuaria vipperia. Scusate il loop autoreferenziale ma il trend - tristissimo - ovviamente s'aggiorna all'attualità, raggiungendo vette inaspettate. E' diventata una tradizione deteriore nella tradizione. Per cui io ripropongo il messaggio, ché non stiamo ancora a dicembre e c'è tempo per far preventiva ammenda.
Per dire, l'anno scorso tra un San Giuseppe e una Madonna ci buttarono sopra pure la presidente della Regione Lazio Renata Polverini. E che c'azzecca, direte voi... Ecco che cosa rispose Genny Di Virgilio, l'artigiano colpevole più degli altri di aver inflazionato a regola la già di per sé squallida eccezione: "Per l'alto valore politico ed istituzionale teso alla tutela delle fasce deboli e dei principi di coesione sociale, e per la fattiva solidarieta' dimostrata nei confronti della Campania, rendendosi disponibile ad accettare i rifiuti del nostro territorio"...

PUBBLICITA', Genny, è pura e semplice (e tamarrissima) PUBBLICITA'. Ste motivazioni da premio Nobel per la raccolta differenziata lasciamole ai politici da passeggio. Che qua solo di commercio trattasi, e della peggior specie per giunta: quella che svende la tradizione alla ricerca del marketing furbacchione. Roba buona per le sventagliate di flash giapponesi, insomma.
Una domanda, Genny: ma a te o' presepe, te piace? Ecco, la prima volta non mi hai risposto. Riproviamo...

ALL'OSPEDALE PER I FUNGHI

2011-11-23T09:10:00.001+01:00

Ma davvero c'è qualcuno che si arma di cestino di vimini e va per funghi... all'Ospedale Monaldi di Napoli? Io non ci credo.

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SE DOPO IL PIU' GRANDE SPETTACOLO DOPO IL WEEKEND C'E' IL BIG BANG

2011-11-22T11:48:00.000+01:00

Il big ha fatto bang. Con #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend. Un'esplosione primordiale di ascolti. E poi, dopo? Ci sarà il vero big bang. Quello che lascerà il vuoto pneumatico in Rai. Cosicché, quando Lei e Mazza avranno finito di farsi i pompini a vicenza (che è volgare ma è una citazione, eh) per "il piu' grande spettacolo...degli ultimi anni!" (cit. Lei), si renderanno forse conto che non basta mica uno shottino solo, alla Rai, per sballarsi un anno intero. Una botta di Fiorello e via. Via gli altri, quasi tutti i migliori. Dandini compresa. E poi? Il resto della stagione cosa si fa? Che ci inventiamo? Fiorello ieri s'è collegato con il Grande Fratello in diretta, su Rai1. Mentra di là, qualche minuto dopo, c'era l'intelligente della Casa che spiegava ad un simil-Cassano cos'è il Big Bang ("L'orologio che sta in Germania?"). Insomma, abbiamo capito: si cambia tutti su La7?

Il PODIO DELLA GIORNATA (E SI' C'E' SCILIPOTI)

2011-11-21T16:16:00.000+01:00

Oggi ho scelto per voi (meglio un "tu"? C'è un plurale lì fuori?) tre frasi stupende. Di quelle che fossi stato ancora al liceo avrei trascritto sul mio diario, ma solo fino al secondo anno, che poi capisci che il diario è troppo pussy per una sana adolescenza eterosessuomane. Insomma, sono tre sentenze definitive, modo loro. Le ho scelte perché fanno ridere, per i concetti che esprimono, per come li esprimono: parlano di inevitabilità della politica, da tre angoli diversi ma è la stessa roba. E dicono tutto. Di noi, di chi siamo. Noi, proprio noi. Mica loro. Loro siamo noi. Nel nostro giorno peggiore, strafatti di crack, sporchi di merda, con una febbre equina. Ma profondamente italiani. Poi, dopo, quando siete al calduccio della vostra vita familiare, sulla sedia a dondolo, mentre fumate la pipa, raccontatevelo che non è vero. Che voi Pionati, Scilipoti, e Rotondi li odiate. Ma intanto questo è il loro modo di urlare al mondo: io sono qui. Ove mai avessimo rimosso, sai: siamo qui perché voi ci avete messo qui a dire cose come queste, e voi ci pagate stipendi e vitalizzi.
Ecco, dunque, le tre frasi. Scegliete voi chi ha detto cosa. Tanto fa lo stesso.

La favola dei professori-taumaturghi finirà presto e passerà la parola inevitabilmente alla politica

Devo dire la verità: quest'anno e mezzo che staremo in Parlamento, sarà uno stipendio rubato. Lo confesso: per la prima volta in vita mia lo ritengo proprio uno stipendio rubato

In linea di massima sì, il figlio di due genitori dello stesso sesso potrebbe imitare i propri genitori e diventare gay o lesbica anche lui o lei

D'ICI

2011-11-18T15:18:00.001+01:00

Dici: in Italia paghiamo la tassa sul televisore e non vuoi pagare la tassa sulla prima casa?
Dico: guarda, lascia stare il Canone Rai, che c'ho la bile permalosa c'ho.
Dici: vabbé, sei un possidente latifondista e le tasse le devi paga'.
E se ti dicessi che ho impegnato la nonna a tranci per accendermi un mutuo cinquantennale per comprarmi i miei 60 mq di fianco alla sede di una confraternita universitaria che urlando e scopando tutta notte mi scetano la creatura?
Dici che sei in affitto da una vita e che basta con la dittatura dei padroni di casa.
Diròtti che ora i dittatori padroni di casa ti aumenteranno l'affitto perché a loro tocca pagare di nuovo l'Ici.
Dici che Monti doveva pur cominciare a prendere soldi da qualche parte.
Mah, ti dirò, è anche la mossa più facile di tutte, però. Te lo dirò davvero, perché mi puzza un po' della storia dell'evasione: tutti contro l'evasione, troveremo gli evasori, tortureremo gli evasori infilandogli il caviale per i fondelli, uccideremo gli evasori con una pistola d'oro bestemmiando Allah, e poi? E poi paga il popolo delle trattenute. Che prima o poi nessuno lo trattiene più e succede la disturbata.
Non dirmelo: oggigiorno possedere la casa è un lusso. L'hai detto.
E allora io ti dico che, se non lo sai, la casa rientra tra i diritti inviolabili dell’uomo, riconosciuti e garantiti dall’articolo 2 della Costituzione, e trova un riconoscimento espresso nell’art. 25 della dichiarazione universale dei diritti dell’uomo e nell’art. 11 del patto internazionale dei diritti economici, sociali e culturali. E ti ribadisco che la Costituzione all’art. 47 prevede che la Repubblica debba favorire il diritto alla proprietà dell’abitazione, con misure che possano aiutare le persone più bisognose ad avere un alloggio in proprietà e, quindi, rendendo concreto questo diritto.
Mo tu che mi vuoi dire? Che non c'entra niente - dici tu - che non è che lo Stato te la toglie, la casa. Ma tassa chi già la tiene, per aiutare, magari, chi non ce l'ha a trovarsela. Ma dico io! Pure a me hanno raccontato che c'è un lago in Scozia con un drago che ci sguazza dentro, ma mica vado dicendo a te che ci credo. Piuttosto ti dico che l'Ici è una tassa odiosa per tante buone ragioni facilmente immaginabili, non foss'altro perché riassume in pieno l'andazzo italico del trasformare l'emergenza in normalità (nel '92 Amato la introdusse proprio come misura d'emergenza). Ma soprattutto - e la cosa per me è sconquassante - perché mi costringe ad essere d'accordo con Giancarlo Lehner. E io questa cosa, qui lo dico e qui non lo nego, proprio non riesco a mandarla giù.
Dici: c'hai ragione.
Dico: lo so.

LEHNERIADE (puntata 13, dell'ommioddio gli sto dando ragione)

2011-11-17T15:11:00.000+01:00

Sapevo che questo momento sarebbe arrivato. Quasi quasi chiudo qui la rubrica: ha ragione, Lehner ha ragione. Gli sto dando ragione. Non me ne faccio una ragione.

"La croce dell'Ici passi, a condizione che la paghino tutti. Se ancora una volta il Vaticano sara' esentato, costituiro' il comitato di resistenza intitolato 'Non pago l'Ici se non la pagano tutti'".

Giancarlo Lehner, deputato di Pt

UN CHILO E MEZZO DI SPREAD, E LASCI PURE

2011-11-15T14:06:00.001+01:00

A luglio, coi piedi in una bacinella, scrissi questo. Spremendone il succo, cos'è cambiato? Insisto sulla percezione delle cose, al netto della conoscenza vera. La crisi è diventata uno spauracchio da bar, riassunto per benino da un tweet di Ottantacento stamattina:

Ho detto al salumiere che aveva sbagliato a darmi il resto, ha risposto che ora nel Paese non devono prevalere gli interessi di parte

Leggo in giro che il venturo governo tecnico è un attentato alla democrazia, che s'agita alle nostre spalle una specie di consorteria internazionale che ci mangia le chiappe al mercato, giorno dopo giorno, sgranocchiando pezzi di Piccirillo che io nemmeno me ne sono accorto. Ieri il polpaccio c'era, oggi non lo so più. Perché lo spread oltre quota 500 è diventato il numero uno nella top five delle frasi d'ascensore. Ce ne riempiamo la bocca tutti, e a differenza di qualche mese fa sappiamo pure di cosa si tratta. Ma non lo sappiamo davvero, nel senso che ne ignoriamo il significato intrinseco, quello importante. L'allarme funziona così: bombarda la gente con qualche nozione difficile, possibilmente tradotta in inglese tecnico, aumentagli la benzina e il litro di latte. Una spruzzata di mercati impazziti, un pizzico d'Argentina e Grecia quanto basta. La signora andrà dal fruttivendolo guardandosi attorno circospetta, perché il sole sta ancora in cielo, la pensione è la solita merda ma arriva, il ragazzetto c'ha il Suv e quindi dai che non ce la passiamo così male. E' così che Berlusconi ha governato per 17 anni: "I ristoranti sono pieni". Dagli torto. La signora torna a casa con un chilo e mezzo di percoche e non ha ancora bene inteso: "Pasqua', ma ci dobbiamo preoccupare?", "E che ne saccio, Assunti', qua dicono i comunisti che bisogna fare presto, va a fernì che si magnano pure i soldi che tenimm' dentro o' materass'". E così filano via le giornate del terrore informato, tra chi non può aprirsi una cassetta di sicurezza in Svizzera, Non è stillicidio qualunquista se uno chiama in causa la gente comune. E' una categoria che esiste davvero: che si spaventa facile, perché sa poco e quel poco gli viene spiegato di merda. E' così che i guardiani della sacra democrazia volevano andare al voto? (E con questa legge elettorale?). Date un'occhiata al vicino di casa, al giornalaio, al benzinaio: sono in mezzo a voi, quelli che lo spread gli sta rovinando le giornate, e che non sanno più a che santo votarsi. O che santo votare. Sono loro che decidono poi.

SOGNO O SON TECNICO?

2011-11-14T11:02:00.000+01:00

Vediamo se riesco a spiegar(me)la questa. Giro a strattoni pagine di giornali, anche quelli più aggressivi, quelli che si autocelebrano come i protagonisti della cacciata di Berlusconi. E tutti, dico tutti, trattano il prossimo governo tecnico come una specie di tappabuchi, una medicina straordinaria e necessaria. Ma che poi, perdinci, si torni alla normalità. Un mio amico, sul suo blog, ha scritto:

Ne usciamo sconfitti noi cittadini ai quali è stato tolto il diritto di voto, prima con una legge sciagurata e poi con un sotterfugio della politica che di fatto ci costringerà a subire un governo non scelto, appoggiato da un parlamento anch’esso non scelto…

Ed è argomentazione un po' sterile. E' chiaro che non l'abbiamo votato noi, Monti. E ci dobbiamo paccheggiare sulle spalle perché dobbiamo subire il suo governo? Va bene, dai: pacca. Oh me tapino, me derelitto... Ok, finito? Ma davvero vogliamo infliggerci la pena di sottostare pedissequamente al dogma pseudodemocratico che ci impone di aver a che fare con la politica, perché le regole del gioco sono queste? Io la guardo da un'altra prospettiva: "tecnico" si può anche tradurre come "esperto". Punto. Può bastare, secondo me. Cioè, una volta tanto potremmo coniugare al presente il verbo amministrare. Mi conforta sapere che a gestire la cosa pubblica ci siano persone che sanno di cosa parlano, che hanno studiato la materia che trattano, che sono nel loro campo (spesso) tra i migliori. Anche se politicamente non la pensano come me. Ma che agiscono maneggiando la sostanza delle cose (anche sbagliando) senza i paraocchi del consumo politico: l'azione per il potere fine a se stesso è il virus che ci ha fatto ammalare. In quale mondo ideale la politica - questa politica - riflette democraticamente un'Italia non autoreferenziale capace di non implodere alla ricerca del potere quotidiano e spicciolo? Non è che ogni tanto, in tempi in cui si razzolano briciole schiacciate sul pavimento, conviene abdicare? Prendere uno di quelli bravi, e metterlo su una poltrona a fare il suo lavoro per il nostro bene? Una Gelmini in meno, e un Monti in più insomma. Anche non eletto direttamente, ma cazzo alleluia! E che la politica - sconfitta per forfait, mica per altro - si fotta. O no?

L'ANTIPATICO

2011-11-09T15:26:00.001+01:00

Dal Napolista con furore (sempre grazie).

Avviso: se siete di quelli che Mazzarri non si tocca nemmeno con un fiore, lasciate perdere questo pezzo. Che ho intenzione di fargli il mazzo, di fiori s’intende. E per una volta lasciate stare i risultati, perché è chiaro che quei conti tornano (quasi) sempre. Qui si parla d’altro. Di comunicazione. Di empatia. Di simpatia. Ecco, l’ho detto.Ci sono, nel giro del pallone, un sacco di antipatici simpatici, i burberi col fascino, le canaglie col mezzo sorriso, i Mourinhi che spaccano le folle. E poi ci sono gli antipatici antipatici. Quelli che proprio non ce la fai, ci provi, ti sforzi, gli dai tre-quattro chili di chance, ma niente. Tanto per cominciare Mazzarri appartiene alla stereotipata categoria dei finti modesti, quelli che se la suonano a volume basso e se la cantano sottovoce. Quelli che in premessa di ogni risposta ci piazzano un “chi ne capisce di calcio sa…”, cosicché l’interlocutore ha due opzioni: o gli dà ragione o non ne capisce di calcio. Chiamiamoli, d’ora in avanti, i mazzarri; ne facciamo sostantivo per chiarezza. I mazzarri quando vincono fanno i seriosi in favor di telecamera: “Ringrazio per i complimenti, abbiamo fatto una gara semplicemente perfetta”. Se poi perdono 3-2 a Monaco, con due golletti di Fernandez e una ventina di occasioni del Bayern, la rilettura è fantastica: “Grande prestazione, loro sono stati cinici a fare tre gol con tre tiri in porta”. Questa storia che tutti quelli che ci segnano un gol sono “cinici” è una vecchia litania. Sottende un modo parziale di contare le palle-gol: se noi vinciamo 2-0 potevamo farne altri 7 (e talvolta è pure vero), se vincono gli altri è una questione di “cinismo”, cioè di culo: gli è andata bene. Non credo ci sia dietro un abile stratega della comunicazione, ma quel che fanno i mazzarri è riassumere una vicenda complicata come una partita in un episodio o due che sono ovviamente a loro favore. Perciò l’arbitro è sempre il nemico, perché se hai perso 4-0 e ti sono stati negati 4 falli laterali e una punizione a centrocampo, il capro espiatorio è lì e la pira è accesa e bella calda. Lo chiamano “lamentino” non a caso, e io il capitolo arbitri lo chiudo qui.
I mazzarri, comunque, se sono in periodo fausto, lasciano entrare il giornalista di Sportweek a casa loro, ammonendo che “chi lo conosce lo ama”, ma poi buttando lì una robetta come questa: “Sì, io e Pep Guardiola vediamo il calcio allo stesso modo”. Dalla panchina, intendi? Deve essere proprio quel che pensa Guardiola, il quale un giorno sì e l’altro pure detta a Marca e As: “Sì, io e Mazzarri giochiamo lo stesso calcio”. E non osate provocarlo, mica esagera lui. Anzi siamo noi giornalisti italiani che siamo troppo… italiani. All’estero lo capiscono e lo apprezzano e lo notano e lo premiano. A Napoli “c’è malafede”, si vuol rovinare il suo “gioiellino”. Che è fatto di grandi giocatori, ma soprattutto di un grande tecnico. Ci tiene proprio, eh: “Non dite che sono un gran motivatore, io sono un tattico”. E se tu, idealista d’uno scribacchino, provi a parlare di tattica, ecco che non ne capisci niente di calcio. Perché mai Cavani doveva coprire su Conti? Ma chi è Conti, Cristiano Ronaldo? Glielo domandi, è lecito. E lui si incazza. E perché poi lo butti in fascia a Monaco, che quel poveretto è già stanco? Guarda che a Sacchi per aver spostato Signori a centrocampo in Nazionale se lo mangiavano vivo… La sentite la malafede? La vedete? Che schifo di ambiente. Non c’è riconoscenza, “abbiamo fatto i miracoli, prima di noi il Napoli era lì in fondo”. Questo è il sunto di tutto. Significa: è merito mio se vinciamo quello che vinciamo, lo dovete a me. Significa: più di questo non posso fare con la squadra che ho. Significa: non l’avete ancora capito che il vostro fuoriclasse siede in panchina?
Se la risposta è no, sappiate che non ne capite niente di calcio. E siete pure antipatici, voi.

LEHNERIADE (puntata 12, del cojote)

2011-11-08T11:05:00.001+01:00

C'è aria di tempesta in casa Lehner. La signora ha preso a male il dolce stil novo. Sono cazzi, per il nostro eroe.

"Crosetto e' grande, grosso e... Cojote. Secondo lui, la persona a cui si vuol bene e' d'uopo definirla 'testa di cazzo'. Fidandomi del neostilnovista Guido, ho in tal maniera apostrofato la mia compagna. L'inconsapevole donna, reagendo con la medesima soavita' mostrata verso i Radicali da monna Rosy Bindi, ha, purtroppo, mostrato di non gradire la lepidezza del mio dire".

Giancarlo Lehner, deputato di Popolo e Territorio.

MMM SE HAI LA FACCIA DA DOWN SEI UN DOWN E ALLORA NIENTE GARDALAND

2011-10-31T12:05:00.000+01:00

La cosa è abbastanza risaputa e ve la semplifico così: a Gardaland le persone con sindrome di Down non possono utilizzare alcune giostre semplicemente perché... sono Down. Succede solo a Gardaland, tanto per intenderci. La questione è vecchiotta e viene fuori ogni volta che qualcuno si indigna. Però mi pare il caso di indignarci ad oltranza, se è possibile. Visto che Danilo Santi, direttore generale Parchi Gardaland, continua a rispondere alle accuse di discriminazione con argomenti burocraticamente disarmanti.
Cioé, dice Santi, le limitazioni alle singole attrazioni sono "poste per adempiere a obblighi di legge ed esclusivamente per ragioni di sicurezza, come previsto anche dalla norma EN n. 13814". Secondo Santi "è assolutamente privo di fondamento l'assunto secondo il quale il Parco vieterebbe l'utilizzo di alcune attrazioni a persone con sindrome di Down, esclusivamente in virtu' delle loro peculiari caratteristiche somatiche, che, invece, non hanno alcuna rilevanza, se non nei limiti in cui siano sintomi di una disabilita' che integra un motivo di salute e di sicurezza tale da giustificarne il diniego all'accesso".
Segnatevi questo passaggio: per Gardaland le facce da Down non hanno rilevanza se non quando tradiscono il fatto che chi le indossa è una persona Down. Non male, eh?
Basterebbe questo ad alimentare la gogna. E poi il direttore del parco non spiega quali rischi specifici corra una persona con sindrome di Down rispetto a una persona normodotata, e non chiarisce perché il divieto si applichi solamente alle persone con sindrome di Down. Non mi è ancora chiaro infine il collegamento automatico fra l'essere un Down e l'avere una condizione di salute che impedirebbe l'uso di alcune attrazioni. Del resto, fanno notare le associazioni, perché negli altri parchi le cose vanno diversamente?
Una volta di più: chiedere scusa e riparare, no eh? No, no, è la legge che ci impone la perenne inciviltà.

VOLA COL CEPU

2011-10-28T12:30:00.000+02:00

Va bene che la storia dello scotch era una fregnaccia, ma questa è realtà ai limiti dell'irrealtà. Voi, davvero, vi affidereste a piloti addestrati al Cepu? A quando gli astronauti della Scuola Radio Elettra?

BELEN A GRANDE RICHIESTA CON IRONIA MA ANCHE NO

2011-10-26T16:27:00.004+02:00

C'ho messo una settimana e più per arrivare a questa sentenza definitiva, inattaccabile e incensurabile:

il video porno di Belen è il bene assoluto

Migliora l'umore, il tono muscolare, le aspettative di vita. Risponde a domande ataviche come l'annosa "chissà cosa c'è sotto quei sei centimetri quadrati di minigonna?". Ti permette di ridere guardando Colorado Café, e capirete che siamo al livello di Lazzaro alzati e cammina. Di più, ti spinge ad acquistare l'ultimo libro di Vespa! C'è gente che ha ricominciato a credere agli alieni, perché se io casilingo di voghero ho accesso ad un 69 made in Belen, allora dai che non siamo da soli nell'universo. E Sanremo... Sanremo va riesumato dalle teche Rai e riproposto in video h24, e proiettato nelle scuole con annesso dibattito: prima un pompino su internet e poi il successo o prima la fama nazionalpopolare e poi uno smorzacandela? Ecco, quel video ha ridicolizzato Paris Hilton e Pamela Andersson. O, per rimanere nella pornografia, gli sms di Bocchino alla Began. Non so voi, ma io ho preso a contare gli anni da adesso, anno primo DB. Il 18 ottobre, a casa mia, ora è Natale. Ed è buona creanza, al mattino, salutarsi con un "Buonbelen", o semplicemente "Belen" se si vuol restare sull'informale. E vogliamo parlare della fotografia, della colonna sonora, dei dialoghi, del gatto ammiccante che spia l'amplesso (c'è, c'è, guardate bene...)? Tutto funzionale alla perfetta simbiosi tra te, spettatore inebetito, e lui, Tobias Blanco, che ogni tanto guarda in camera e tu gli dai un high five per ringraziarlo.

Ora, se avete amici che dicono di non averlo visto, non è il caso di rompere subito rapporti magari decennali. Indirizzateli sulla retta via, su Youporn o magari andate alla stazione di Napoli e comprategli il dvd (10 euro, ma siam passsii?), sarà una gradita strenna natalizia. E poi passate all'incasso: faranno di tutto per voi. Se invece doveste imbattervi negli scandalizzati, i disgustati, i fighetta che loro queste cose neppure le guardano, o gli intellettuali con occhiaia da Jenna Jameson legge la Divina Commedia, beh... loro sono il male assoluto. E meritano di vivere una vita da Belenless... Meglio l'inferno, cazzo.

IN DIRETTA PER SIC, 24H

2011-10-24T14:33:00.000+02:00

Detto che sulla morte del Sic non ho nulla da scrivere per catatonico stupore, merita un accenno a latere quest'uomo qui:

Antonio Boselli, l'esperto di motori di Skysport. Ieri, a tragedia avvenuta, l'hanno incollato alla poltroncina di SkySport24 e l'hanno lasciato andar via credo a notte fonde. Avrà fatto, con gli occhi lucidi, tipo 10 ore di diretta, a ripetere un centinaio di volte la dinamica dell'incidente, ad esaminare il fotogramma della morte per una decina di edizioni di fila, a parlare di Marco rimbalzando pure nello studio del pallone. Roba che a me, solo a guardarlo, m'ha preso una pena. Va bene fare il proprio lavoro, ma la logica delle news 24h ieri ha centrifugato 'sto poveretto di giornalista e l'ha messo a commentare in maniera ad un certo punto quasi pornografica un evento di una tristezza indicibile. Lui, Boselli, a botta fresca fresca, aveva twittato questo: Ma vaffanculo!!!! Ma come cazzo è possibile!!! Marcoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Poi s'è infilato una maschera di elegantissima compostezza e ha retto con toni perfetti un macello di pomeriggio. Di merda, proprio. Ecco, Antonio, spero che tu oggi te la sia presa di corta...

STADIO SAN PAOLO, LA LEGGE GIOCA FUORI CASA

2011-10-18T13:25:00.001+02:00

Badate che questo post, potete leggerlo anche sul Napolista (grazie!), e precisamente qui...

Allo stadio le leggi, la maggior parte delle leggi, non valgono. Un clichè, dici. Un luogo comune. Esatto, lo stadio di Napoli è un luogo comune fuorilegge. Basta stampare dal sito della Società Calcio Napoli il regolamento di utilizzo dell’impianto, e fare una semplice verifica. Vai a vedere Napoli-Milan in un mite pomeriggio di settembre da 34 gradi all’ombra, e spunti l’elenco delle norme violate. Anticipiamo il resoconto: quella stampa avrà maggior dignità quando avrà preso il volo come aereo di carta. Eppure non è che il regolamento se lo sono inventati quelli del Napoli, sia chiaro. E’ la legge italiana, che viene calpestata ogni weekend pallonaro.

Il tempo di parcheggiare lo scooter su un marciapiede qualunque al modico pizzo di 3 euro, dirimpetto alla pattuglia dei Carabinieri e ci ritroviamo davanti ai cancelli del San Paolo, che - dicono – aprono alle 17. Alle 18 sono ancora chiusi. Eccoci qua: da regolamento i cancelli andrebbero aperti 3 ore prima dell’evento. Napoli-Milan non è mica una partita che fa il pienone, eh. Saranno stati colti di sorpresa, i responsabili dell’ordine pubblico quando la marmellata di folla va a spalmarsi contro i muri. Poi aprono, e mi controllano il biglietto, e il documento d’identità. Passo il cosiddetto “prefiltraggio”. Arrivo ai tornelli, quelli tanto voluti da Maroni. Lo steward prodigo di buone maniere mi strappa il tagliando di mano, lo vidima e mi spinge: “Vai va’”. “Scusi, ma il biglietto è mio”. “No questo lo tengo, vai!”. “Ma no, lo voglio, è mio…”. Un altro steward rompe gli indugi e mi chiede di gettare immediatamente la bottiglietta d’acqua. E’ evidente che anche qui valgono le stesse rigide regole dell’aviazione civile. Però intanto il mio biglietto è scomparso. Sono basito, che è un modo come un altro per dire che mi girano i maroni. Perché quel benedetto regolamento dice che “il tagliando dovrà essere conservato fino all’uscita dall’impianto e mostrato, in qualsiasi momento, a richiesta del personale preposto”. Vorrei evitare che qualcun altro entri allo stadio a mio nome. Sai com’è. E soprattutto che qualche solerte steward identificasse l’impostore trascinandomi in un impiccio. Ma abbozzo, visto l’andazzo l’evenienza mi pare probabile quanto un’improvvisa nevicata.

I posti centrali della curva sono transennati. “Nun te può assettà”. “Perché?” “Ca’ ce stanno i Fedayn”. Minchia.. Il regolamento mi ammonisce: “Ai sensi della vigente normativa, tutte le persone dotate di valido titolo di accesso hanno il dovere di occupare solamente il posto loro assegnato ed evidenziato sul biglietto”. Ma il capotifoso è più convincente. Vado a cercare un nido abusivo verso il margine destro della curva. Salterò la parte della romantica indignazione per l’igiene delle seggiole di plastica.

Facciamo così, andiamo direttamente alle ore 19: la curva è zeppa all’inverosimile. Le scale di sicurezza ospitano 6 persone per scalino. Questa roba delle scale va ben oltre il ridicolo, perché troneggia un po’ ovunque, sui giornali e sul sito ufficiale del Napoli, l’avvertimento: chi viene scovato a “sostare” sulle scale può essere punito con un Daspo. Il Daspo è il divieto di accesso alle manifestazioni sportive, la punizione per i tifosi violenti. Il Questore – con evidenti e patologici sintomi di distacco dalla realtà – ha deciso che se ti siedi sulle scale vai espulso. Qui sono centinaia. Rido sommessamente tra me e me. La gente continua ad arrivare, e meno male che c’è lo sfogo del salto-settore: sui due angoli del plexiglas che divide la curva dai Distinti e dalla Tribuna Nisida si sono formate due file di acrobati in attesa di passare a miglior visuale, facendo l’upgrade nel settore a fianco. Gli steward, in pattuglie da 4, assistono allo spettacolo, alcuni vengono persino aiutati a scendere senza farsi male, non sia mai. Questa deve essere una singolare interpretazione dell’articolo 7 del mitico regolamento, quando ammette lo spostamento all’interno dell’impianto in zone diverse da quella del biglietto solo con “l’espressa autorizzazione o le istruzioni degli stewards, dei Funzionari del Club o delle Forze dell’Ordine”. Perché altrimenti “qualunque spettatore che verrà trovato in una zona dello Stadio diversa da quella a lui attribuita sarà identificato, allontanato dallo Stadio e perseguito a termini di legge”. Capito? Fa niente che “arrampicarsi sulle strutture dello stadio o delle sue pertinenze”, venga considerato un reato…

Compro l’acqua, ché c’ho una sete boia: 2 euro mezzo litro. Mi viene lanciata direttamente chiusa, la bottiglietta. E perché mai la mia se la sono tenuta fuori? Il regolamento, è chiaro! Questa non posso lanciarla in testa a Pato al primo calcio d’angolo?

Assuefattomi allo strano profumo d’incenso che ascende dalla fila più sotto, mi godo i tre gol di Cavani, le risse di gioia dei miei vicini di posto (ché ora è prassi esultare picchiandosi, non lo sapevate?), il 3-1, il Diavolo, il sangue sciolto di San Gennaro e amenità varie. Poiché ho da lavorare, propendo per una fuga tattica 10 minuti prima della fine del match. Sfido la legge di impenetrabilità dei corpi sulle scale, spingendo via le certe vittime di un futuro Daspo e zompetto verso i cancelli. Chiusi. Ma come, chiusi? Qui il sacro regolamento del San Paolo non dice niente, perché vale quello più generale: il Regolamento degli stadi della Lega Nazionale Professionisti. Nel quale è ben sottolineato che “Tutte le porte ed i portoni di uscita dello stadio, compresi tutti quelli che conducono dalle tribune verso l’area di giuoco, devono aprirsi verso l’esterno e non devono essere chiuse con catenaccio nel periodo di tempo nel quale gli spettatori sono presenti nello stadio. Tutte le porte ed i portoni con tali caratteristiche devono essere sorvegliati permanentemente da un addetto espressamente designato al compito, per evitare gli abusi (passaggi non autorizzati e/o abusivi) e per consentire l’immediata apertura in caso di evacuazione di emergenza. Al fine di impedire entrate o intrusioni illegali, tali varchi potranno essere dotati di un dispositivo meccanico di chiusura in grado di essere azionato per l’apertura semplicemente e rapidamente da parte degli addetti che si trovano all’interno del terreno di giuoco. Essi non devono in alcun caso essere chiusi a chiave quando gli spettatori si trovano all’interno dello stadio”. Trovo un’uscita di sicurezza e la apro. Mi ritrovo davanti uno steward e una pattuglia di Carabinieri. “E dove credi di andare?”. “Credo di andare a fare i fatti miei dove mi pare”, rispondo esausto. “Mi favorisca i documenti”. Siamo al dunque, gli favorisco il Regolamento: “Ecco, e lei mi favorisca il suo identificativo così parliamo anche di tutte le norme di sicurezza infrante”. Dopo un quarto d’ora di contrattazioni mi lasciano andare, e hanno l’aria di farmi un piacere. E’ un vero piacere, in effetti, lasciare lo Stadio San Paolo di Napoli. Una volta per tutte, credo. Anche se il Regolamento al riguardo non dice niente…

CI E'

2011-10-17T13:53:00.000+02:00

Se ascoltate le nuove intercettazioni del duetto Berlusconi-Lavitola pubblicate da Repubblica, converrete con me su una cosa: Berlusconi ci crede davvero, alle cose che dice. Poi scanniamoci pure sul merito "eversivo", sui contenuti. Ma il vero retroscena svelato è questo: non è una solfa che usa in tv e per la tv e basta. Se pure in una telefonata informale, con un sodale, se ne esce sempre con la storia dei giudici, i giornali di sinistra, la Consulta... allora non ci fa. Ci è.

LEHNERIADE (puntata 11, della merda)

2011-10-14T14:21:00.000+02:00

Sono 20 minuti che leggo e rileggo, ma riesco a capire solo il concetto "merda". Perciò ne spalmo un po' sulle vostre coscienze. Vai Gianca':

"L' irresistibile ed iraconda pulsione della Bindi verso la coprofilia non disvela solo il subconscio della Rosy, ma rimanda al Pd come partito ottimo non per governare, bensi' per concimare".

Giancarlo Lehner di Pt

LARGO AI GIOVANI!

2011-10-12T10:57:00.004+02:00

Dalla teoria...

"Combatterò in tutti modi nella mia riforma i baroni universitari, aprendo ai giovani e alle eccellenze culturali di questo paese". (M. Gelmini, 2010)

Alla pratica...
Da un bando di concorso della Facoltà di Lettera e Filosofia della Federico II di Napoli, pubblicato qualche settimana fa (http://allegati.unina.it/docenti/contratti/2011/10ott/LF_INS_13.pdf):

Si rende noto che questa Facoltà, per l'anno accademico 2010/2011, dovrà provvedere al conferimento degli incarichi d’insegnamento indicati nell’allegato “A” - che costituisce parte integrante del presente Bando - per i corsi di studi e i settori scientifico-disciplinari ivi specificati, mediante contratto di diritto privato, ai sensi del vigente regolamento recante “Disposizioni transitorie in materia di incarichi d’insegnamento” emanato con Decreto Rettorale n.327 del 25 febbraio 2011 e disponibile sul sito web di Ateneo www.unina.it, nella sezione Atti e norme.Le esperienze professionali e/o scientifiche richieste, l’impegno orario e il compenso orario, a lordo delle ritenute a carico del docente, sono indicati nel medesimo allegato. La copertura della spesa complessiva relativa al presente Bando, pari ad €. 19.880,00 al netto degli oneri a carico dell’Amministrazione quantificati in € 5.232,42 per un costo totale del presente bando pari ad € 25.112,42 è assicurata dalle risorse economiche destinate dal competente Organo Accademico (delibera del Senato Accademico del 25/07/2011 e del C.d.A. del 26/07/2011) alle esigenze didattiche di questa Facoltà per l’a.a. 2011/12Possono concorrere all’attribuzione dell’incarico esperti di alta qualificazione in possesso di un significativo curriculum scientifico o professionale che siano:1) dipendenti da altre amministrazioni, enti o imprese, ovvero2) titolari di pensione, ovvero3) lavoratori autonomi in possesso di un reddito annuo non inferiore a 40.000 euro lordi.

Largo ai giovani!!!

IL CRACK DELLA BORSA E' COLPA DEI DROGATI...

2011-10-10T12:40:00.000+02:00

C'è qualcosa di maligno in me. Una perversione occulta. Ho chiesto pure ad un paio di esorcisti semiprofessionisti, ma nemmeno loro hanno saputo darmi una risposta. Il fatto è che mi ostino a guardarli, ad ascoltarli, come si fa quando in autostrada becchi un incidente e non ti riesce di farti pudicamente i cazzi tuoi. Ecco, con lo stesso spirito sadomaso io vengo a proporvi quest'oggi...

Il sottosegretario alla presidenza del Consiglio Carlo Giovanardi

intervistato da

Klaus Davi

Ok, questo il momento in cui tocca avvertire i deboli di stomaco: fermatevi, lasciate perdere, non è per voi. Per tutti gli altri che, come me, riescono a trovare assolutamente impagabile deiezioni mentali del genere, vi lascio alla trascrizione della geniale ultima menata del succitato:

"Dopo piloti, autisti, funzionari pubblici, chirurghi, poliziotti e carabinieri, e' assolutamente auspicabile che siano rapidamente effettuati controlli antidroga anche a Piazza Affari. Non possiamo non tener conto di denunce di luminari autorevoli sul forte consumo di cocaina fra i trader di borsa. Il nostro intento e' intervenire prima per evitare che si pianga dopo a causa dei danni provocati dalla droga. Ci sono pubblicazioni che collegano il crack di New York all'abuso di droga. Allarmi seri da prendere in considerazione".

UN BORDELLO DI LUSSO A PALAZZO BERLUSCONI (TUTTO IL MONDO E' IL NOSTRO PAESE)

2011-10-07T13:39:00.001+02:00

"... conocido como el Indio Blanco, en los cuales se ejerce la prostitución. La presentación judicial, que data de dos meses atràs, menciona a La Rosa, de Callao 125 bis y el Palacio Berlusconi, de Sarmiento 1112...".
Nel 'Palazzo Berlusconi' c'e' un bordello di lusso. Ma non è una storia italiana, questa. Perché Palazzo Berlusconi si trova nella città di Rosario, in Argentina. L'abbinamento mignotte-Berlusconi è troppo gustoso perché i giornali argentini non rilancino la notizia. E allora ecco scattare le proteste degli indignados nostrani, l''Associazione Insieme Argentina', che a nome del Antonio Bruzzese, scrive al sindaco di Rosario: "Egregio sig. Sindaco- si legge sul www.emigrazione-notizie.org- voglio esporre la mia profonda indignazione per l'esistenza nella citta' di Rosario di un luogo di dubbia moralita', che porta il nome del primo ministro del mio paese, Silvio Berlusconi, chiamato 'Palazzo Berlusconi', un bordello destinato a un pubblico di alto livello economico. É molto offensivo che si sia permesso in questo Comune l´utilizzo del nome di una delle massime cariche dell´Estato italiano. Non e' la mia intenzione giudicare la moralità di Berlusconi, tanto meno uscire alla sua difesa, perchè il tema trascende la persona e ridicolizza il Paese che rappresenta, al di là della sua gestione di governo. Mi auguro da sua parte la comprensione di un tema cosi delicato e una rapida risoluzione, in difesa dell´italianità e le relazioni tra i nostri paesi".

Per caso, Bruzzese, in questi ultimi mesi, ha mai pensato di scrivere una bella letterina al sindaco di Roma Alemanno? Sa, ci sarebbe da difendere anche l'onorabilità del Commendatore Vincenzo Grazioli, il cui Palazzo nel mondo non mi pare abbia fama tanto diversa...

E POI GASPARRI PARLO' DI STEVE JOBS (OVVERO LA RETORICA DELLA POLITICA SODOMIZZA IL LUTTO)

2011-10-06T16:24:00.000+02:00

Eeeeeeeee, stooop.
Va bene, basta così, tutti a casa: avanti un altro lutto. Che per Steve Jobs abbiamo finito. It's over. Sarebbe stato bello continuare, ragazzi. Una volta tanto è uscito fuori il "popolo della rete", quello che non esiste, ma che oggi sì. Tutti con un contributo da portare nel ricordo del guru, un twit qua, una foto là. Il discorso alla Stanford. Commovente, quasi.

E poi

E poi vennero loro

I gerontocrati italioti

I poltronari pro...

...I POLITICI ITALIANI

Che non potevano stare zitti una volta, almeno una. No. Loro c'hanno l'Ipad 2 per giocare a Angry Birds mentre approvano la Finanziaria. E devono, DEVONO, ringraziare un'ultima volta chi gli ha permesso di trasformare le lunghe sedute parlamentari di uno spasso so cool.
E hanno cominciato a sparare comunicati. Tutti con "la vita cambiata", con le "cose difficili rese facili". Senza porsi mai il dubbio che a nessuno - ma proprio a nessuno - gliene potesse fottere nulla del loro punto di vista su questa precipua morte. E che il sol fatto di aver incaricato i portavoce di impegnarsi sulla questione è dannatamente ridicolo. Nemmeno per i contenuti... quelli sono fatti retoricaccia, la solita. Proprio per volerci essere.
Come Walter 2.0 Veltroni: "Non era un politico, ma ha cambiato modi di vivere".
O come Ombretta Colli, che evidentemente lo conosceva personalmente: "È scomparso non solo un eccezionale creativo ma soprattutto un uomo straordinario".
Dal Molise persino Antonio Di Pietro s'è sentito in dovere di accompagnare per l'ultima volta "un uomo che ha dato un prezioso contributo al progresso".
E' chiaro che la ministra ggggiovane dei ggggiovani Meloni ci abbia trovato il risvolto di settore: "Ha insegnato, in particolare ai piu' giovani, di credere sempre in se' stessi senza lasciarsi appiattire da un conformismo esasperante e vano". (Testuale, la grammatica è quella di un lancio d'agenzia)
E per la stessa ggggiovanissima ragione Matteo Renzi da Firenze, che è hungry, cazzo, e foolish da sempre, non poteva non esibire un originale: "Steve Jobs da Cupertino e' stato il Leonardo da Vinci del nostro tempo".
Peccato che, quando ancora si traballava sul filo della mediocre dignità, sia arrivato...

...Maurizio Gasparri...

Un nome che i firewall della Apple bloccano condannando i server alla cremazione. Riportiamo la sua dichiarazione per evidente sadismo. Ci scuserai Steve, se t'è toccata pure questa alla fine. Perciò propongo una moratoria sull'# SteveJobs. LHIP (Lasciatelo in pace). Please.

"Jobs ha cambiato la nostra vita. In un mondo sempre piu' difficile l'ha resa piu' facile. Ha cambiato il nostro modo di comunicare, di ascoltare, di vivere la musica, l'amicizia, la rete. E' stato un Leonardo del nostro tempo. Ha saputo guardare oltre e ora fa parte per sempre della storia del pianeta e della nostra vita quotidiana, che senza di lui sarebbe diversa da come e'".

LEHNERIADE (puntata 10, dello strascino)

2011-10-06T11:43:00.000+02:00

Questa me l'ero persa per la via ma l'ho recuperata in tempo: c'è tutto qui, attualità, sagacia, ironia, letteratura, odontotecnica e Bocchino. E Lavitola, e Amanda e Raffaele, tutti assieme. Welcolme to Lehner party!

"Premesso che l'assoluzione di Raffaele ed Amanda e' un calcio sulle gengive alle inferenze in liberta' delle Procure; premesso che stimo Lavitola quanto Fini, Bocchino e Granata, credo sia urgente spiegare ai pm napoletani che la pesca a strascico nuoce alla salute dei mari ed anche alla credibilita' della magistratura".

Giancarlo Lehner, deputato di Popolo e territorio.

CROCIATA LEGGE BAGNASCO (E SCEMO CHI NON LO LEGGE)

2011-09-30T15:21:00.001+02:00

Dopo "Carfagna legge Bagnasco" (autocit.), ecco "Crociata rilegge Bagnasco", perché non si dica in giro che il presidente della Cei è uno che sa esprimersi in maniera chiara da solo. Visto a non fare nomi, Bagnà? Allora ti becchi prima le flautolenze nelle sagrestie, e poi le crociate di Crociata. Che se ne esce con una delle cose più divertenti da quando l'uomo ha inventato la Bibbia: "A scanso di equivoci la Cei, notoriamente, non fa i governi e nemmeno li manda a casa".
A scanso di equivoci, notoriamente, Bagnasco mandi Crociata a fare il portavoce della Gelmini (tra il tunnel Ginevra-Gran Sasso e la Chiesa che non fa politica non so scegliere quale sia la più ganza...), e riprenda la parola: dica, Bagnasco, se nella sua sagrestia c'è qualcosa che puzza, se ce l'aveva con Berlusconi o con Penati, se intendeva biasimare il premier mignotauro (cit. Blob) o l'intera comunità dei cristiani italiani bassi, con le orecchie enormi, sessuomani e presidenti del Consiglio.
Sarebbe bellissimo avere un "Bagnasco legge Bagnasco", e magari potremmo buttar dentro una di quelle minchiate interattive: facciamo un testo a risposta multipla, così gli stessi lettori possono dare il loro indirizzo al discorso.
Si fa per giocare eh, notoriamente questo blog non legge Bagnasco. A scanso di equivoci.

ARIA PESANTE NELLE SAGRESTIE

2011-09-29T14:38:00.001+02:00

"Ho letto le parole di Bagnasco con grande attenzione e, da cattolica, un minimo di travaglio. Certo, sono dirette anche a Berlusconi: ma Bagnasco ha fatto un discorso erga omnes, a tutti, all'aria pesante che c'e' ovunque, a tutti i livelli politici. Forse si riferiva anche al caso Penati. Forse anche in alcune sagrestie c'e' un'aria pesante".

Mara Carfagna, ministro alle Pari Opportunita', a Omnibus, su La7

Notate il giro perfetto:
Lei cristiana travagliante di default le ha lette, le dichiarazioni di Bagnasco. Sono rivolte ANCHE a Berlusconi, o sono rivolte al signore. Rendiamogli grazie, perché ha fatto un discorso erga omnes, e lei, la Carfagna, usa il latino perché fa tanto buona collegiale istruita nelle migliori scuole dei preti che poi appena esco la sera vado di gang bang, ma sempre a mani giunte e genuflessa. Ma l'aria pesante c'è ovunque sia chiaro, e Bagnasco pensava anche un po' a Penati quando parlava delle misure anti-crisi, aspetta come le ha chiamate... ah ecco: "scombinate e poco serie". Sì sì, quello è proprio Penati. Non fa i nomi per carità cristiana. Forse, e il cerchio si chiude, c'è aria pesante nelle sagrestie... E qua delle due l'una: o un generico chierichetto ha scoreggiato, oppure Bagnasco si riferiva alla Chiesa erga omnes, era un'autocritica, per la misericordia.

LA DEFINIZIONE DI COGLIONE

2011-09-28T14:36:00.000+02:00

Tutta colpa di un biglietto 'vecchio', che non conteneva nel prezzo un aumento, recente, di 30 centesimi.
Per questo un controllore de 'La Marca', la societa' di corriere di linea trevigiana, ha fatto scendere una bambina di appena 10 anni dal bus che la stava riportando a casa da scuola. La storia, riportata dalla Tribuna di Treviso, risale ad una settimana fa.
Salita sulla tratta Oderzo-Meduna, la bambina e' stata fatta scendere dopo una sola fermata perche' il controllore ha riscontrato l'irregolarita' nel biglietto. "Il biglietto era valido- sostiene la madre, Stefania Griguol- almeno cosi' mi avevano assicurato. Era stato acquistato a maggio all'edicola di Motta di Livenza. Nonostante l'aumento di 30 centesimi, dalla Societa' non era arrivata alcuna circolare ai rivenditori che quei biglietti non fossero validi. Di quella serie ne erano stati usati in famiglia senza problemi". Il fatto ha scatenato proteste e reazioni indignate.
A partire proprio dalla madre della bimba: "Sono ancora senza parole e senza parole sono i numerosi genitori che mi hanno contattato. Qualcuno ha gia' rinunciato a far salire il proprio figlio in corriera". Ma non solo. "Fatto gravissimo e increscioso", lo ha definito, sempre su la Tribuna di Treviso, il presidente della Provincia Leonardo Muraro, che ha anche chiesto scusa alla famiglia della bambina. La Provincia e' anche maggiore azionista della societa' La Marca. Ha poi specificato che "se il racconto della famiglia sara' confermato dai riscontri, quel controllore rischia la sospensione dal lavoro". Infine la dirigente scolastica dell'istituto Brandolini, frequentato dalla bambina, Tamara Tonello: "Sono a dir poco basita per il comportamento del controllore, e' inconcepibile lasciare una bambina a piedi. Tra l'altro e' una scolara molto diligente e responsabile. E per fortuna ha saputo districarsi bene da quella situazione imprevista. Non tutti i bambini possono avere il sangue freddo dimostrato dalla piccola". L'alunna non si e' infatti persa d'animo e con il cellulare ha chiamato subito la madre.
(Grazie all'Agenzia Dire)

COME SI METTE PAUSA?

2011-09-27T12:00:00.000+02:00

Sono, siamo, a quasi un mese di vita sospesa. Di giornate senza quotidiano, di sveglie da un sonno smozzicato e stanco. Di lacrime, e sorrisi di sponda. Di nostalgia della tv, del cinema, di una pizza, di una cena, del sesso, di un'ora di tennis. Di mancanze, continue mancanze e sottrazioni. E nemmeno quell'alito di fresco ottimismo disperato che ti porta a pensare che dai, magari domani passa tutto. Non passa un cazzo. Può solo peggiorare, e infatti peggiora sempre. Abbiamo capito la lezione, tra l'altro. C'è scritta da qualche parte nei Salmi: "Insegnaci a contare i nostri giorni, affinché la saggezza ci discenda dal cuore". Il conto è aperto, sono saggio abbastanza? Vorrei chiudere qui, se possibile. Chiunque tu sia, ti giovi di un credito illimitato. Ma a me non m'hai mai fottuto. Che la vita faccia tutto il corso che le pare, basta però. Ché lo strazio ha corroso le facce che amo, e sopporterò ancora, non posso fare altrimenti. E' questa impotenza che mi spacca il cranio. E comincio a non poterne più. Come si mette pausa?

MA L'OSSIMORO ETICO VA SGAMATO, STRONZI (post un po' volgarotto)

2011-09-24T18:11:00.000+02:00

E lo so che sgamare su pubblica piazza i cazzi altrui non è una cosa bella. E lo so che quel blog ha illato, senza prove. E lo so che i giornali hanno ripreso tutto, affanculo la verifica delle fonti. E lo so che i presunti omosessuali ne sono usciti alla grande in fil d'autoironia. E lo so che tutti, ma proprio tutti, hanno giustiziato l'outing forzato in nome di un'enormità di argomentazione giustissime (queste, per esempio. O queste, o ancora queste). Tutti, pure i gay stessi, quelli ufficialmente organizzati, si sono incazzati.
Però io nel mio piccolo sogno che gli stessi autori della lista maledetta trovino un disperato pronto a sacrificarsi sull'altare della coerenza. Che adeschi Gasparri, che se lo trombi tutta la notte, e che filmi tutto. E che lo pubblichi. Perché sarò strano io, ma quelli che dicono una cosa e ne fanno un'altra mi stanno dannatamente sulle palle. La chiamano ipocrisia. Io li chiamo i professionisti dell'ossimoro etico: i ricchioni omofobi, i devoti che vanno a puttane, i bacchettoni che pippano, i preti che violentano i chierichetti, i poliziotti che picchiano a gratis, i negri che odiano i negri, Magdi Cristiano Allam.
Vanno tutti, maledettamente, sputtanati.

INGROSSO BANANE

2011-09-21T16:30:00.000+02:00

Sentite, sono giorni orribili, fatti di stress e dolore. Per ora, in mancanza d'altro, fatevi bastare questa foto che ho scattato stamattina a Benevento. A me è bastata per farmi due risate (pensate un po' come sto...).

MA LA SAPEVANO TUTTI QUELLA DELLA GRATTACHECCA, DAIIIII

2011-09-16T15:51:00.000+02:00

Da una nota dell'Università La Sapienza:

"La ormai famosa domanda sulla "grattachecca" ha avuto oltre il 56% di risposte positive (solo altre 6 domande hanno avuto una positivita' maggiore)".

E ancora:

"La provenienza secondo la residenza è stata la seguente: Lazio 66%, Campania 18%, Puglia 3,4%, Molise 3,3%, Calabria 2,5%, Sicilia 2,3%, Umbria 1,4%; Basilicata 1%, Abruzzo 0,9%, Marche 0,4%, Toscana 0,3%; altre regioni <0,01-0,1%. (ad es. <0,05% Lombardia).

A occhio c'è un 10% dei ragazzi romani che vogliono entrare all'Università che ignora cosa sia una "grattachecca". Cose da pazzi, tsk tsk...

A CHI SE METT' 'A COPP'

2011-09-15T14:54:00.000+02:00

Le piccole cose spiegano tutto, certe volte. Vorrei tanto essere stato testimone di quel momento epico in cui un genio al Comune di Napoli ha deciso che, in nome di una sacrosanta battaglia di civiltà contro "manifesto selvaggio", andava fatto qualcosa. E quel qualcosa è........ attaccare sui manifesti abusivi altri manifesti di censura. Non toglierli, e ripulire il muro. No. Carta su carta, scopa! In attesa (ore, minuti...) del prossimo manifesto illegale a coprire tutto. E infatti, se guardate bene la foto: sull'avviso del Comune ci hanno immediatamente affisso un annuncio mortuario.
Facimm' a chi se mett' 'a copp', insomma. Solo che 'o gallo 'ncopp 'a munnezza è più scemo della munnezza.

SANTANCHE', KLAUS DAVI, MADONNA E BERLUSCONI: SCOVA L'INTRUSO

2011-09-12T14:07:00.002+02:00

Vi faccio un sunto della questione, poi procediamo con voti e premiazioni.

Daniela Santanchè, sottosegretario all'Attuazione del programma, va da Klaus Davi, su You Tube e se la prende con Madonna: "Sono veramente stupita dalle dichiarazioni che Madonna ha rilasciato contro Berlusconi e gli italiani. Spero che il suo film se lo veda da sola. E' esecrabile che addirittura, proprio lei che si chiama Ciccone, sottoscriva nell'intervista a 'Oggi' quanto riportato dal settimanale inglese 'The Economist' su Silvio Berlusconi e che quindi sia d'accordo sul fatto che il premier avrebbe 'fregato gli italiani e sarebbe da licenziare, perché un vero disastro'. Mi dispiace davvero perché Madonna va contro la scelta democratica di milioni di italiani che hanno voluto e votato con convinzione questo Governo". Se avete il pessimo gusto di ascoltare l'intervista, vi segnalo i dieci secondi migliori (00:56-1:06) quando un indignato Klaus Davi domanda: "Secondo te questa gente da chi è influenzata? Perché non è la prima (Madonna) che fa questi giudizi a cavolo..."

Insomma: la Santanché da Klaus Davi attacca Madonna perché criticando Berlusconi offende milioni di italiani.

Devo ritirarmi al bagno per decidere cosa mi faccia più ridere, mi date una mano?

- Daniela Santanché che minaccia Madonna e il suo nuovo film
- Daniela Santanché che per prendersela con Madonna va da Klaus Davi
- Klaus Davi
- La faccia di Madonna quando il suo press agent le darà la ferale notizia
- Madonna che apprende di aver appena sottoscritto a Oggi una cosa dichiarata all'Economist, mettendo a repentaglio le gerarchie costituite della stampa mondiale
- Il sillogismo secondo cui se uno critica Berlusconi offende milioni di italiani. Per lo stesso motivo, allora, se io chiamo la Santanché "ridicola puttana" (ma non lo faccio, sia chiaro, se non al confessionale, e poi lì nessuno lo viene a sapere perché tengo il mio prete in pugno per alcune foto un po' così) offendo anche milioni di italiani che l'hanno messa a sottosegretariare l'Attuazione. Per dire.
- Santanché, Klaus Davi, Madonna e Berlusconi tutti nella stessa frase. Per la serie: trova l'intruso
- Le migliaia di italiani (e non) che si chiamano Ciccone, condannati per sempre a tacere sul nostro premier
- Gli italiani

BATTO UN COLPO

2011-09-10T23:27:00.001+02:00

E con questo sgamo una debolezza. Fate una ricerca su Twitter, prendete le nomination al Macchianera, oppure basta buttare un occhio qua sotto, sì un po' a destra, dove c'è una selezione dei blog che leggo. Sono una cricca. Sono i migliori, per certi versi. Li legge un pacco di gente, ma soprattutto si leggono a vicenda, si conoscono di persona pure, si linkano a catena, in una gang bang di citazioni altroreferenziali. Piacevoli, divertenti, interessanti, intelligenti. Chessó, Bordone o Sofri o Mantellini o Costa, un po' meno Leonardo o Gilioli. Ma comunque. Una bella cerchia di spunti e cazzeggio di classe, di condivisione di idee, di stile, di notizie. Roba costruttiva. Ma provate ad entrare nel giro. Come si fa? Ecco la debolezza, ci sto arrivando: apritemi una porticina, please. Mi presento a sta festa di sconosciuti, date un'occhiata ad un blog minuscolo e rozzo, taumaturgicamente inutile. Voglio giocare anche io, se volete porto il pallone! Sono più piccolo, ma me lo concedete un minuto, un contatto, uno sputo? Che poi queste righe scritte su una seggiola d'aereo a misura di scricciolo finiscano nel nulla della rete è quasi ovvio, altrettanto che risultino patetiche ai miei masochisti lettori. Ma è la dimostrazione che ai blogger da migliaia di contatti non ci arrivi. Io non ci arrivo. Che me ne importa? Boh, magari è solo un infantile bisogno di attenzione scatenato da quella hostes che mi offre acqua a pagamento ma nemmeno mi guarda. Ma la questione magari attiene molto alle cerchie socchiuse di contatti e conoscenze che come nella realtà fanno il successo o la sconfitta dei talenti. Al dio passaparola, che peró quando la parola non passa dalle tue parti poi finisci a scrivere sfoghi scriteriati come questo. Alla considerazione di se stessi pur in una dimensione hobby. Al voler parlare a tante persone tutte assieme, forse per essere sicuri di non sprecare attenzione su cose che non interessano a nessuno. Alla possibilità di essere ascoltati. E magari cestinati, ma prima valutati. Oppure facciamo finta che questo post non sia mai stato scritto. Aspetta validazione da uno dei succitati bestblogger. Il resto è fuffa da cabina troppo pressurizzata.

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THE DARK SIDE OF ALITALIA

2011-09-08T10:51:00.001+02:00

Qualcuno, uno qualunque, magari uno stagista dell'ufficio stampa, magari riuscirà a spiegarmi come è possibile che sul volo Alitalia Napoli-Milano Linate faccio il web checkin, scelgo il posto A1 e faccio spuntino gratis, mentre sul volo Alitalia Napoli-Milano Malpensa, operato da AirOne, non riesco a fare il web checkin (nemmeno al telefono con l'operatore a pagamento che mi risponde laconico: "Il computer mi dà errore" con la stessa competenza di mia nonna davanti al web), per sedere nelle prime due file mi costa 20 euro in più, vendono maggiorate pure le file emergency (che invece dovrebbero restare libere fino alla fine e che comunque debbono essere occupate per forza da persone senza difetti fisici) e se voglio un bicchiere d'acqua devo pagare.
Mi pare chiaro che esiste una Alitalia low cost e non ce l'hanno detto. Sicuramente non ne fanno menzione quando si compra il biglietto. Facciamo così, appena ho un attimo da dedicare alla polemica chiamo l'ufficio stampa Alitalia e vi fo sapere.

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MAGNANO PERO' ORA PAGANO

2011-09-07T15:31:00.001+02:00

Tanto tuono' che infine piovve sui tavoli dei Senatori. Da ieri, come promesso, Palazzo Madama ha rivoluzionato i costi del suo raffinato ristorante avvicinandoli ai prezzi di mercato, insomma a quelli del mondo fuori.
Se dunque prima si spendevano 1,60 centesimi per un primo piatto, tra i 3 e i 5 euro per un secondo di pesce o meno di 3 euro per una bistecca di manzo, adesso tutto cambia. Primi da 6 a 11 euro, pesce che supera i 24 euro, carne che va dai 16 ai 24 euro.
Questo il 'menu del giorno' di ieri (grazie all'Agenzia Dire):

ANTIPASTI DEL GIORNO: Prosciutto con fichi 5,35 euro; crostini integrali con funghi e mozzarella 5,35; Carpaccio di pesce spada con songino e salsa al pompelmo rosa 15,37; antipasto al buffet 9,53.
PRIMI DEL GIORNO: Spaghetti con pomodorini ciliegino e basilico 6,02 euro; risottino al ragu' di pesce con zucchine 6,02; trofiette fredde con gamberi, rucola e dadolata di pomodoro 11,53; minestra di pasta e patate 6,02; zuppa ricca di verdure 6,02.
SECONDI DEL GIORNO: Filetto di ombrina al forno con aglio e rosmarino 24,06 euro;
frittatine con patate 10,03; medaglioni di filetto di manzo al limone 16,54.
SERVIZIO GRILL: Spigolette alla griglia 24,06 euro; hamburger di manzo ai ferri 10,03.
PATATE: Patate arrosto 5,35 euro; patate prezzolate 5,35.
VERDURE: Bietina al limone 5,35; zucchine bollite 5,35; fagioli al sedano 5,35; finocchi lessati 5,35; carote bollite 5,35.
INSALATE: Cappuccina 5,35 euro; lattuga 5,35; indivia belga 5,35; finocchi 5,35; rucola 5,35; radicchio 5,35; julienne di carote 5,35; pomodori con alici 5,35; crudite'es 5,35.
BEVANDA STANDARD 0,67 euro
DOLCI AL CARRELLO 4,01 euro
PANE E SERVIZIO 0,52 euro.
C'e' poi l'elenco delle pietanze fisse con i PRIMI PIATTI a 6,02 euro (riso all'inglese, pasta al naturale, pasta al pomodoro e minestrone).
Variano i prezzi per il SERVIZIO GRILL con una bistecca di manzo a 16,54 euro, petto di pollo a 10,03 euro e la lombata di vitella a 24,06 euro.
FORMAGGI a 4,01 euro con una ricca scelta: fiordilatte, gorgonzola, taleggio, emmenthal, fontina Val d'aosta, caciotta toscana, provolone piccante, ovolina di bufala e parmigiano reggiano.
Seguono gli AFFETTATI: salame felino 7,52 euro; parma cotto 4,01; ghirlandina 4,01; crudo di Parma 7,52; crudo San daniele 7,52; speck 4,01.
Chiudono FRUTTA E DESSERT: frutta di stagione, macedonia di frutta e frutta cotta a 2,35 euro; dessert del giorno 4,01.

Resta il mio personale dubbio su tutti quei 2 centesimi a pietanza in più, chissà magari fanno mancia...

ONOREVOLI ATTENUATORI

2011-09-07T13:55:00.000+02:00

Ancora un po' di meno, un altro taglietto lì, un altro ancora lì e i nostri parlamentari ce la faranno a far la figura dei martiri che si abbassano gli stipendi senza abbassarseli davvero. Roba fresca fresca, una lunga volata verso la votazione: nel maxiemendamento sostitutivo della manovra cambia ancora una volta la riduzione dell'indennita' dei parlamentari e si allenta il prelievo per coloro che percepiscono altro reddito.
Innanzitutto, rispetto al testo originario dell'articolo 13, viene specificato che ai membri degli organi costituzionali a cui si applica la riduzione del 10% delle retribuzioni o indennita' nella parte eccedente i 90 mila euro e del 20% per la parte eccedente i 150 mila euro sono esclusi "la presidenza della Repubblica e la Corte Costituzionale" e vale per gli anni "2011-2012-2013". Per quanto riguarda i parlamentari con un altro reddito, ossia, come si legge nel testo del 'maxi', "che svolgano qualsiasi attivita' lavorativa per la quale sia percepito un reddito uguale o superiore al 15% dell'indennita' parlamentare", la riduzione si applica in misura del 20% nella parte eccedente i 90 mila euro e del 40% nella parte eccedente i 150 mila euro. Nel testo originario della manovra, invece, chi percepiva un altro reddito (uguale o superiore al 15% dell'indennita' parlamentare) subiva una riduzione "dell'indennita' parlamentare del 50%".

SE I TRENI NON FANNO WELFARE

2011-09-06T14:32:00.001+02:00

In una "appuntita" risposta ad un lettore-pendolare che su Repubblica lamentava il prezzo insostenibile degli abbonamenti Alta Velocità, Federico Fabretti, direttore centrale media delle Fs, argomenta quanto segue: i biglietti e gli abbonamenti AV non rientrano in nessun contratto di servizio pubblico, e "la possibile riduzione del prezzo a favore di lavoratori e studenti è una misura di welfare che, ovviamente, non compete alla società per azioni Trenitalia ma alle istituzioni".
Lo dico da antico pendolare Napoli-Roma che si è visto aumentare l'abbonamento in 4 anni da 170 euro ai prossimi 400 euro (fate voi le percentuali che mi vien da vomitare): caro Fabretti, è comodo fare la società per azioni senza responsabilità di welfare da monopolista assoluto del trasporto su ferro, eh? Buttarla sul mercato quando non c'è concorrenza è esercizio davvero cretino, che non sta in piedi nemmeno un secondo. Se poi vuol dire che Trenitalia, in quanto società per azioni in uno Stato assolutamente ridicolo, puó fare con i prezzi un po' il cazzo che gli pare, allora siamo d'accordo. Anticipo una eventuale obiezione che Lei, Fabretti, potrebbe farmi se mai incappasse in questo bloggaccio: mica è obbligato a prendere l'Alta Velocità, ci sono anche altri treni più economici... Ecco, evitiamo di prenderci per fessi: da quando gli AV fanno incassi dignitosi gli intercity sulla tratta Napoli-Roma sono improvvisamente dimezzati, mentre (soprattutto negli orari da pendolo) di AV ce n'è uno ogni ora. Piuttosto che pendolare nei carri bestiame ad orari obligati e con ritardi stratosferici spesso conviene starsene a casa a fare il disoccupato affamato. Il walfare non compete a Trenitalia, ma almeno la briga di non prendere in giro la gente ve la potete accollare? Ma checchè ne diciate il trasporto su rotaia E' servizio pubblico. Sono anni che ho smesso di scusarvi per il disagio, e l'unico motivo per il quale non vi ho ancora trascinato in tribunale per tutti i danni morali e materiali che i vostri ritardi ad Alta Velocità (ah non lo sapete? Gli abbonati non hanno diritto ad alcun rimborso, mai, come se non pagassimo) mi hanno causato è che ci rimetterei altra salute e danari. Perchè garantire sempre il servizio per cui l'utente paga non è welfare, è stare sul mercato in maniera onesta, senza abusare di posizioni dominanti e della infinita pazienza della gente. In questo periodo in cui tutti si abituano a tutto, anche a galleggiare in una realtà di diritti dimezzati furbescamente con la scusa della crisi, sono proprio risposte come quella di Fabretti che stonano alla grande. Una volta c'era il buon gusto di stare zitti, di fottere il cittadino ma di concedergli almeno il sollievo di una manata di silente vasellina. Ora no, ora si va giù duro. E con la sabbia.
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EVADERE TUTTI, EVADERE TUTTO

2011-09-05T11:03:00.000+02:00

Sul Post Filippo Facci riesce a buttare nello stesso pezzo lavavetri ed evasori milionari. Annaspando dentro un enorme unico fascio d'erba, però, scatena i suoi lettori sull'infinita questione delle tasse da pagare sì no quanto che scandalo ecc...
Io, che sono dipendente, sono costantemente sorvegliato dallo Stato. Davvero: mi scrive pure una volta al mese per chiedermi un centesimo in più o in meno. Ecco, io mi metto in mezzo tra quelli che vorrebbero castrare fisicamente gli evasori con la barca e quelli che per sfamare i figli non pagano l'Iva: diciamo che tutti dovrebbero essere messi nella condizione di evadere le tasse a piacimento. I dipendenti come i commercianti. Sta allo Stato andarli a prendere e fargli il culo. Ma sta a noi cittadini protestare (anche evadendo in massa, cazzo) perché questa enorme macchina burocratica mi chiede le stesse tasse della Svezia facendomi vivere a Napoli.
Io voglio pagare tasse altissime (già lo faccio d'altra parte) ma voglio in cambio servizi, funzionalità, civiltà. Altrimenti quello tra me e lo Stato che rappresenta la collettività (quindi anche me) non è un contratto equo. Ognuno faccia la sua parte. Perché non è detto che lo Stato sia sempre dalla parte del giusto.

MODENA E NAPOLI SONO SULLO STESSO PIANETA?

2011-09-02T14:08:00.000+02:00

A Modena hanno contato i bambini sotto i 5 anni che nel 2010 risultavano iscritti nelle biblioteche cittadine: 1.341. Cioé piu' di un bambino su 4 a Modena frequenta un posto pubblico pieno di libri, 15.000 volumi per l'esattezza, dedicati alla fascia 0-5 anni. Quelli sotto i 14 anni erano 7.376. L'ho letto su Redattore Sociale.
Beh, mi sono fermato qui. Ho alzato il culo dalla scrivania, ho aperto la finestra, ho guardato fuori. E ho guardato Napoli. Mi rivolgo al mio piccolo Umberto: scusa appapà, davvero.

Poiché per leggere Redattore Sociale bisogna essere abbonati, do la possibilità gratuita ai genitori miei conterranei di proseguire l'angosciante lettura di questo viaggetto in un posto alieno chiamato resto del mondo civile. Mi scuseranno i proprietari del copyright:

Le biblioteche cittadine guardano anche ai lettori piu' piccoli: alla Delfini di corso Canalgrande e' stato, infatti, allestito uno spazio per "lettori" fino a 3 anni di eta' accompagnati dai genitori o comunque da una persona adulta. Lo spazio, finanziato dal Comune e dalla Regione (costo totale dell'intervento 25 mila euro), fa parte del progetto "Nati per leggere". Si entra con le calze o, per gli accompagnatori con i copri scarpe, gli scaffali sono ad altezza bambino e ci sono cuscini e tavolini a forma di fiore. I libri sono di diverse forme e colori, di carta, gomma o plastica, da sfogliare o far suonare. Per le mamme che allattano c'e' una poltrona ed e' stata attrezzata anche una nursery. Modena aderisce dal 2002 al progetto "Nati per leggere", attraverso una rete di pediatri e bibliotecari che collaborano a promuovere anche tra i bambini piccolissimi il piacere della lettura. Aderiscono 11 pediatri, la divisione di pediatria del Policlinico, le biblioteche del Comune, il Centro documentazione della Provincia Cedoc. Cuore dell'Iniziativa e' il consiglio dei pediatri ai genitori affinche' leggano ai loro bambini a voce alta.

LA MANOVRA DI JENNA JAMESON

2011-08-31T15:45:00.000+02:00

Non sono un tipo particolarmente perspicace, ma ho capito che il gioco della Manovra non mi piace. S'è fatto ripetitivo. Se proprio debbo buttare il mio tempo preferisco dedicarmi alla diretta per l'ultimo giorno di calciomercato, roba molto più seria. Di quelle frattaglie lì, la manovra intendo, ne parleremo poi: quando davvero sarà approvata. Fino a quel preciso istante, diffido chiunque a chiedermi opinioni in merito. E' come parlare degli alieni su Marte, o Jenna Jameson in reggicalze nere nel mio letto: la Manovra non esiste.

MA NON VE LO SIETE CHIESTO

2011-08-27T15:03:00.001+02:00

Per chi se lo fosse chiesto, ero sparito a Palinuro. Un posto con un mare spettacolare e un sindaco che ha tagliato gli unici due pini secolari della orribile e assolatissima piazzetta, ha organizzato una raccolta differenziata che prevede la spazzatura in strada dall'una del mattino, e che per fare in modo che il turista eviti di addormentarsi fino a quell'ora ha autorizzato l'Hotel Nettuno a storpiare Renato Zero e l'instorpiabile Marco Masini a 2 milioni di decibel con un pianobar-karaoke da emorroidi a grappoli.
Marioplanino sta tornando, per chi se lo fosse chiesto.

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NO, NON NE VALE LA PENA

2011-08-01T11:40:00.001+02:00

Io ho letto Giuseppe D'Avanzo per un bel po' di anni. Non lo conoscevo, all'inizio non conoscevo la sua carriera, la sua storia personale, la sua faccia. Ne leggevo la sostanza, e lo stile, nelle inchieste. Dicevo ad amici e colleghi: D'Avanzo è il migliore. E pensavo: quanto sarebbe bello che un giorno anche una sola persona dicesse di me robe del genere, solo leggendo quel che scrivo. Il lavoro che porta risultati.
Ecco, D'Avanzo, lasciando il Corriere della Sera, aveva lasciato ai suoi giovani colleghi le seguenti 5 "regole di Peppe":
- al mattino fai cinque telefonate a cinque fonti diverse, a persone che ti possono dare notizie, non importa quali, basta che ti spieghino come stanno le cose;
- studia, non smettere mai di studiare, appassionati ai problemi, falli tuoi;
- rispondi, devi rispondere sempre quando il giornale ti chiama;
- ricordati che questo lavoro lo devi vivere con passione, ogni benedetto giorno, e metti passione in quello che scrivi, coinvolgi il lettore, butta sempre il cuore in quel che fai.
Altrimenti non ne vale la pena, non è giornalismo.
Michele Serra ha scritto nella sua "Amaca" che il giornalismo è uno dei mestieri più ignobili del mondo: rifugio di vice-scrittori, palestra di improvvisatori, bolgia di pettegoli. Ma che ci sono giornalisti che non sprecano mai il mestiere, non lo lasciano scolorire nella routine, non permettono alle parole di perdere significato e potere.
Un contratto a tempo determinatissimo dice che io sono pagato per fare il giornalista. Un esame assolutamente ridicolo attesta addirittura che lo faccio da "professionista". Solo che delle cinque regole di Peppe io ormai ne seguo solo una: rispondo al telefono... E mi considero pure un discreto vice-scrittore e un improvvisatore come pochi (no, pettegolo no). Lascio scolorire nella routine il mio mestiere, mea culpa, e stupro le parole solo per caricare concetti vuoti, il più delle volte.
Ha ragione D'Avanzo: non è giornalismo quello che faccio. E forse non ne vale la pena. Ma D'Avanzo raccomandava ai suoi anche di avere il coraggio di fare scelte coraggiose, nel lavoro e nella vita. Ed è triste auto-convincersi appena superati i 30 (con un bambino piccolo a casa) che rinunciare ai sogni, mettendo in cantina le proprie capacità, per prendersi ogni mese uno stipendio (chiamiamolo così) è diventata forse la scelta più coraggiosa e responsabile di tutte.
Mi piace raccontarmela così. Ho bisogno di raccontarmela così, 'sto schifo di storia.

PERCHE' QUELLI LA' FUORI NON CI CAPISCONO

2011-07-22T14:25:00.001+02:00

"Provvederemo a cambiare il nome dei sottosegretari in vice ministri". Questo perche' "nelle relazioni estere i sottosegretari sono esclusi dai comitati perche' negli altri paesi non esistono e non vengono capite le loro funzioni".

Silvio Berlusconi cambia la Costituzione

VOGLIO ANDARE IN CARCERE! NO DAI... MA IO VOGLIO AND... HO DETTO DI NO!

2011-07-21T10:28:00.001+02:00

La faccia tosta, dicono. Eppure un direttore di un quotidiano nazionale dovrebbe tenere in minima considerazione, almeno un po', la sua credibilità (quantomeno) di professionista, di uno che conosce le cose di cui parla. Sei fazioso, e vabbé. Ma passare per scemo... Per cui quando stamattina ho visto le prime pagine di Libero e del Giornale sono rimasto interdetto, diciamo.

Ovvero: come si fa a scrivere che il Parlamento "arresta" quelli del Pdl e "salva" quelli del Pd perché ce l'ha con la maggioranza... E' un'analisi non falsa, assolutamente IGNORANTE.

Mica sono i giudici che hanno votato per l'arresto di Papa e la "protezione" di Tedesco! Sono essi stessi, i parlamentari, che hanno la facoltà di autorizzare o meno l'arresto di uno di loro. E la maggioranza ha - come dire... - la maggioranza. Altrimenti non si chiamerebbe così. E' un concetto di una banalità disarmante. E il giochino dei "due pesi e due misure" in questo caso non c'azzecca proprio niente. E' una argomentazione ridicola pure per il più fazioso dei cretini.

Anzi, di più: il voto di ieri (che ha bloccato per un altro giorno il lavoro del Parlamento su beghe assolutamente autoreferenziali, ma questa è storia vecchia) dimostra una volta di più la scelta di campo tra Pdl e resto del mondo su una certa visione della giustizia (intesa in senso lato). Perché che alla Camera i Berluscones votino contro l'arresto di un loro deputato è persino comprensibile (fa abbastanza schifo, ma ha una sua logica), ma l'assurdo è al Senato: Tedesco è del Pd, quindi è un "nemico", e poi il folle ha pure pregato i suoi onorevoli colleghi di concedergli l'arresto. Si è consegnato, si è arreso diciamo, e quelli che fanno? Votano contro. Ché nemmeno i peggiori nemici politici si danno in pasto alla giustizia come quegli sfigati di cittadini qualunque. Una lezione "morale", volevano dare: visto? Voi ve la prendete sempre con Berlusconi, mentre noi siamo coerenti... Alfano l'aveva detto, no? "Siamo il partito degli onesti".

Ecco, non ho ancora preso il secondo caffé che già mi sono intossicato la giornata: davanti a questo sfacelo di intelligenza mi chiedo: ma come fanno ancora a difenderli, a votarli... Ma che cazzo...

NIENTE, OGGI NON ARRESTANO IL PAPA

2011-07-20T16:26:00.000+02:00

Mi sono messo in attesa come un cecchino, ma niente: nessuno ha tolgo la virgola a questo titolo:

Papa, Tedesco: è il giorno del giudizio

Sarebbe stato bellissimo...

IL GIOCO DEI NON: L'INTER NON PERDE QUEL CHE NON VINSE

2011-07-18T16:56:00.000+02:00

Alla fine, ma proprio alla fine, l'Inter vince lo scudetto del 2006, anzi non perde lo scudetto che non aveva vinto. Il "gioco dei non" è complicato, e a seguirlo tutto viene un po' la nausea. Ma è il filo aggrovigliato della logica retroattiva che chiude a chiave (forse, chissà) la bacheca dell'anno più storto del pallone italiano. Come si sapeva, il Consiglio federale della Figc si è riunito e ha deciso di non decidere. Ha approvato, cioé, la delibera in cui dichiara che non ci sono i presupposti giuridici per la revoca dello scudetto 2006 alla società di Moratti (un voto contrario e due astenuti sui 25 totali). Perde, dunque, la squadra che l'aveva vinto per primo, quel titolo: la Juve. L'istanza che chiedeva parità di trattamento dopo le ultime intercettazioni emerse al processo di Calciopoli vale ormai carta straccia. Perché il Consiglio federale ha voluto "rispettare le norme vigenti" e si è autoproclamato "non competente" a revocare lo scudetto maledetto consegnato all'Inter dopo le sentenze della Corte Federale. Trovando il sunto nel gioco di parole: il commissario straordinario Guido Rossi non esercitò la "non assegnazione", e quindi oggi, 2011, non ci può essere la revoca. Un ragionamento tutto in negativo, e non è un caso.

TUTTE LE STRADE PORTANO A MONZA

2011-07-18T14:55:00.000+02:00

Sabato 23 luglio, alle 11.30, presso la Villa Reale di Monza, in Viale Brianza n.1, si svolgera' la cerimonia di inaugurazione della nuova sede del ministro per le Riforme per il Federalismo, del ministro dell'Economia e delle Finanze e del ministro per la Semplificazione Normativa. "Ai giornalisti e a tutti gli operatori dell'informazione - scrivono i tre-tre del governo - comunichiamo che non sarà necessario inviare alcuna richiesta di accredito stampa".

Per cui faccio un appello: ANDIAMOCI IN MASSA! Un'invasione: tutti gli italiani a Monza. Fatevi fare dei tesserini falsi, non so, ma catapultiamoci lì. A godere della farsa delle farse, a inceppargliela con uno tsunami d'affetto incontrollabile, un corto circuito (di Monza...) dell'informazione di massa. Tutti i romani ladroni a Monza, e i napoletani terroni a Monza, e i siciliani mafiosi a Monza! Tutti in quelle tre stanze ministeriali, uffici perfettamente rappresentativi dell'Italia presente.

IL FLUSSO CANALIZZATORE

2011-07-15T16:59:00.000+02:00

Da una nota d'agenzia: "Berlusconi si e' presentato a Montecitorio con un leggero gonfiore sulla testa. Se l'e' procurato, ha spiegato ad alcuni deputati, con uno scivolone nella vasca da bagno".

Ed è lì, aggiungo io, che ha avuto l'illuminazione: IL FLUSSO CANALIZZATORE. Grazie al quale potrà tornare indietro nel tempo e dire ad uno strano vecchietto basso e calvo: "Grazie, ma l'almanacco sportivo non mi serve. Essere ricchi è davvero una gran rottura di coglioni..."

(da 00:50 a 01:10)

HANNO ARRESTATO IL PAPA!

2011-07-15T13:12:00.001+02:00

E lo dice Repubblica, mica io...

(snapshot al volo, l'hanno cambiato in un attimo: beccati!)

IL CRIMINE PAGA: 4.548,79 EURO

2011-07-14T15:03:00.002+02:00

Il dottor Giacomo Toccafondi "anziché lenire la sofferenza delle vittime di altri reati, l'aggravò, agendo con particolare crudeltà su chi inerme o ferito, non era in grado di opporre alcuna difesa, subendo in profondità sia il danno fisico che determina dolore sia quello psicologico dell'umiliazione causata dal riso dei suoi aguzzini".
Le virgolette sono dei giudici della Corte d'Appello che si sono occupati delle violenze di Bolzaneto, durante il G8 di Genova.
Il dottor Toccafondi (che in qualche maniera doveva rendere onore al cognome) s'è salvato per la benedetta prescrizione, ma deve ancora passare per il Civile. Nel frattempo è stato premiato (sì, premiato) dall'Asl 3 di Genova con un bonus retribuzione per efficienza di 4.548,79 euro.
Su questa cosa quei comunisti di Sel hanno presentato un ordine del giorno al Consiglio Regionale della Liguria.

A me non importa dei soldi. E' più che altro una constatazione che mi rovista nelle budella: se in Italia un medico non solo se ne fotte della deontologia professionale, ma usa torturare in maniera militare i suoi pazienti, può continuare allegramente a svolgere la professione. Cioé, non viene preso ripetutamente a calci in culo da un charter di boscaioli fino a convincersi ad intraprendere la sana professione di ano spanato in un carcere a sua scelta, no: fa carriera, e becca pure premi.
Basta saperlo, eh.

OH, BASTA. VA A FINIRE CHE BORGHEZIO SI VERGOGNA. E NON SIA MAI...

2011-07-13T17:18:00.000+02:00

"Non intendo avere nulla a che fare, ne' ora ne' in futuro, con la politica italiota, che lascio volentieri a chi bazzica un ambiente, o per meglio dire, una fauna variopinta di faccendieri, portaborse e lestofanti, di cui son piene le cronache di Roma (sempre ladrona) e che fanno vergognare quotidianamente noi che lavoriamo al Parlamento europeo".
Mario Borghezio

Ecco bravo: dimettiti e vaffanculo!

IN DIRETTA DALLA CRISI

2011-07-13T12:25:00.001+02:00

Mentre Tremonti incassa i complimenti di Draghi per la manovra, e tutti all'assemblea dell'Abi si applaudono a vicenda nella gara a chi taglia di più ché altrimenti finisce che aumentano le tasse. Mentre tutti indossano un sereno cipiglio d'occasione, come quello che al funerale inforca i Rayban scuri ma sotto sotto pensa al campo di tennis prenotato. Mentre tutto questo viene trasposto alla gente come l'Italia che si desta responsabile di fronte a quei cattivoni dei mercati internazionali. Mentre cerco un plasil all'ennesimo stupro del concetto di "scelta coraggiosa". Mentre tutto questo accade, Giulio Tremonti se ne esce con codesta affermazione:

"Entro sei mesi tutto il campo delle attivita' sara' libero nel caso in cui non verra' previsto niente di diverso. Questa e' una norma europea, scritta in inglese che noi abbiamo tradotto e che ho come l'impressione che oggi entrera' nella manovra"

Parla delle liberalizzazioni. Ho davvero paura di sapere a chi hanno affidato la traduzione...

ALTRIMENTI PIUTTOSTO LA GALERA

2011-07-13T10:46:00.000+02:00

Che io Facci piuttosto che linkarlo una pedalata sui maroni. Però ha preso quel che pensavo e l'ha scritto, senza neppure chiamarmi tra l'altro.

http://www.ilpost.it/filippofacci/2011/07/12/facci-fine-vita/#comments

"Tanto la vita resta nostra. Altrimenti, piuttosto, la galera"

UNO SPREAD GRAZIE, E DUE PATATINE

2011-07-12T12:44:00.002+02:00

E' magnifico l'effetto che può fare uno spread a cena. Roba da far impallidire mia nonna, che abituata al solito giro di mignotte da tg della sera si ritrova coi fantasmi dei tedeschi che ci bombardano di Bot. Un casino mediatico, sta crisi finanziaria. In pochi, pochissimi ci capiscono davvero qualcosa. Ma il senso generale dell'emergenza, quello è chiaro a tutti. Fa persino più titoli dell'ondata di caldo, e dei vecchi e bambini che devono bere, e degli stranieri coi piedi nelle fontane, e dei consigli del nutrizionista (l'anguria, abbuffatevi d'anguria!). Ci piacciono tanto queste calamità sovrannaturali, ci stringiamo a coorte mai pronti alla morte, ma ne usciamo vivi ed arrangiati. Perciò la manovra che faceva schifo a tutti ora piace a tutti. E Pd, e Idv, e Udc, e Terzo Polo (mi manca Vendola, che fa Vendola?) ora sono dalla parte del governo: da approvare subito, cazzarola, entro domenica, manco al mare andiamo. Che non vuoi mica finire come la Grecia. Al bar è un mantra, la Grecia. Un posto dove si sta di merda, è l'opinione della casalinga di Voghera. Perché poi? Boh! Ma chissene, il punto è un altro: la Borsa crolla, e il messaggio arriva a destinazione subliminale, sotto pelle, raso timpano: ci attaccano, ci attaccano i mercati. Tremonti lascia Bruxelles al grido di "vado a chiudere il Bilancio", come faremmo noi se avessimo lasciato il gas aperto. Qua esplode tutto. Fino alla prossima puttana di Berlusconi. Che, a proposito, tace. E acconsente, mi sa.

UPDATE: Berlusconi al fin parlò. E disse più o meno che il momento è difficile, e serve unità. Che quest'anno pare essere la panacea di tutti mali. Mal di pancia? Nevralgie? Un po' di unità e coesione, a digiuno, due volte al dì.

RUTTO, SCOREGGIA, ROM A SCUOLA, DITO MEDIO

2011-07-11T13:19:00.000+02:00

Roberto Corradi è un consigliere regionale della Lega Nord emiliana. Quest'uomo s'è intruppato in un groviglio di controsensi mai visti, e ve ne do conto.
Premessa: l'autorità giudiziaria di Bologna - interessata dai Servizi sociali della vicenda di una bambina di etnia Rom che non frequenta la scuola dell'obbligo - ha comunque deciso di non assumere alcun provvedimento nei confronti della famiglia in considerazione del fatto che trattandosi di Rom, anche la mancata frequentazione della scuola dell'obbligo non costituirebbe pregiudizio per la bambina. Ovvero: i bambini Rom per tradizione non vanno a scuola, e quindi la bambina in questione non è obbligata alla scuola dell'obbligo. Primo controsenso: la scuola dell'obbligo non è obbligatoria, eccezione e regola fanno un ossimoro evidente. Ma andiamo avanti. Questa roba non è andata giù al Corradi, il quale ha pensato: "Mo' non è che perché non sei italiano non devi rispettare le regole italiane...". Lui l'ha messa giù così: "Non vorrei che la decisione sulla bambina Rom di Parma fosse l'ennesima tappa di un percorso che legittima chi non e' italiano, ma ha scelto di vivere in Italia, a non rispettare le leggi per ragioni pseudo-culturali".
Ora, fatemi capire: un leghista fisiologicamente tende a non riconoscere l'Italia, tanto da lottare (almeno a rutti) per la secessione della Padania. Però vuole che i bambini Rom rispettino le sacrosante leggi italiane. L'ha scritto sulla sua interrogazione. L'ha riletta e s'è bloccato: "DOH!". Perché lui è leghista e i leghisti i bambini Rom non ce li vogliono in Italia, ché quelli puzzano e rubano. Figurarsi ritrovarseli compagni di banco del piccolo Gianmariaenrico Brambilla. Però non è nemmeno giusto che questi qui arrivino da noi e vogliano fare i fattacci loro, eh! E allora tutti 'sti poveri scolaretti italiani costretti a soffrire in classe sol perché l'Italia è tradizionalmente un popolo "civile"? Che hanno fatto di male? E poi basta co' sti pregiudizi che i Rom culturalmente non mandano i figli a scuola, sono cliché. Che rubano e puzzano, però, quello è vero: mica un luogo comune.
Dunque Corradi, stritolato nei suoi mille dubbi, con la coscienza offuscata, e il gran caldo che gli sbatte in faccia il TG1 ad ogni edizione, è sbottato: "Chiamo Bossi, lui sì che saprà come sciogliere il nodo". Ha risposto il suo ufficio stampa: "Guardi Corradi, Bossi dice due scoregge, un dito medio e un cazzo, aspetti che traduco... allora, dovrebbe voler dire all'incirca: Non rompermi i coglioni co' sti zingari che sto aprendo tre ministeri di facciata uso foresteria a Monza e proprio non c'ho tempo. Parla con Maroni".
Corradi, ormai distrutto, ha ripreso in mano carta e penna e ha scritto: "La frequentazione della scuola dell'obbligo rappresenta un momento imprescindibile nel difficile percorso finalizzato ad educare i giovani Rom a comportamenti compatibili con i criteri di civile convivenza del nostro Paese".
Ora sono io ad essere in crisi: quasi quasi mi tocca essere d'accordo con un leghista.

IL TITOLO PIU' BELLO DEL 2011

2011-07-08T11:03:00.000+02:00

Il titolo più bello del 2011 è di un lancio di ieri (ore 16,17) dell'Agenzia Dire:

SCUOLA. MATURITA', PORNODIVA SUPERA L'ORALE: "SONO SFINITA..."

Ho immediatamente chiamato l'autore, che si chiama Adriano Gasperetti, e quello - il genio - ha rilanciato: "C'è anche una suora che ha appena passato l'esame, e sai come si chiama? Scintilla... Scintilla e Fiamma, una suora e una pornodiva, ti rendi conto?"

Applausi.

UN UOMO SUPERIORE

2011-07-06T19:26:00.000+02:00

In questi giorni di manovre, dietrofront e retromarce che nemmeno a scuola guida, vi va di occuparci di un argomento che veramente proprio uno poi non può dirgli di no?

Umberto Scapagnini, ex sindaco di Catania, onorevole (cazzo, sì) Pdl e medico personale di Silvio Berlusconi, ha ritenuto di precisare sue precedenti dichiarazioni "sulle eccezionali prestazioni sessuali" del premier. E ha chiamato Novella 2000: "È un uomo fisicamente e intellettualmente superiore, può avere sei rapporti alla settimana, senza esagerare. E il settimo giorno si deve riposare".

E io non sto mica inventando. L'intervista completa, con il parere della sessuologa e del geriatra, sarà in edicola domani (giovedì 7 luglio). Chi legge direttamente domani confermerà. Io c'ho le anticipazioni, perché io faccio il giornalista eh! E tra l'altro ho un certificato medico del mio medico di base, ex sindaco di Frittole, che sancisce che io posso avere sei rapporti alla settimana, esagerando un po'. Il settimo giorno di solito c'è il campionato, il fantacalcio, il pranzo da mamma', insomma il mio luminare di riferimento dice che posso farne a meno. Però nessuno l'ha detto a mia moglie. E quando il mio onorevole personale le ha fatto presente che razza di uomo fisicamente e intellettualmente superiore avesse la fortuna di ritrovarsi nel letto, lei ha immediatamente scritto una lettera a Repubblica blaterando che io sarei malato, e cose così. Le ho scassato una enorme statuetta di Priapo in capa, e me ne sono andato a letto. E ho dormito sogni d'oro: c'era un grosso congolese di 2 metri e 40 fisicamente superiore - ma tanto superiore - che usava Brunetta contro natura su Scapagnini. Ecco.

QUASI QUASI RESTIVO IN ITALIA...

2011-06-30T13:39:00.001+02:00

Danilo Restivo ha ucciso nel 2002 Heather Barnett, sua vicina di casa in Inghilterra. E lo hanno condannato all'ergastolo. Il giudice gli ha detto in faccia: "Lei non uscirà mai più di galera", sapendo di non blaterare a vanvera. Durante il processo londinese hanno pure appurato che il nostro compatriota, prima di trasferirsi a Londra, aveva ucciso anche Elisa Claps. Poiché l'omicidio di Potenza è del 1993, in Italia non hanno perso tempo: il gup ha concesso il rito abbreviato (quasi vent'anni, brevissssssimo!) e ha deciso che l'8 novembre prossimo manderemo Restivo a processo anche da noi.
Lascio a voi la banale comparazione tra i tempi, i modi e i risultati della giustizia inglese e di quella italiana. Io intanto ho deciso, andando contro Costituzione e svariati codici, che la prossima denuncia la presenterò direttamente a Londra. Sono un cittadino europeo anche io o no? E allora voglio essere giudicato da un parruccone inglese. Altro che federalismo, per far funzionare le cose dovremmo puntare allo sfederalismo! Questi mi vogliono far credere che essere un cittadino campano sia meglio che essere italiano, e che essere italiano sia meglio che essere europeo. E invece questa forza centripeta della politica ignorante funziona esattamente come in un vortice, al mare: giri e giri, e sempre vai sempre più giù. Quel Restivo lì deve essere proprio pazzo se dopo aver ucciso ha deciso di fuggirsene in Inghilterra. Qui da noi l'avrebbero trascinata per millenni... Una manna, altroché. Ma ha ancora una chance: l'estradizione. Perché l'Italia punta al rientro dei cervelli, qualcuno glielo dica!

SPEROOONIIII MALEDETTO! GUARDA CHE IO....

2011-06-29T13:19:00.002+02:00

Scrivo con ritardo, perché ho appena finito di bermi il video di Speroni a 316 Km/h in loop. Non riuscivo a smettere. C'era un particolare che mi sfuggiva, qualcosa che non mi permetteva di completare perfettamente la definizione di "coglione" così facilmente aderente al personaggio. Non che aspettassi di vedermelo girare a velocità folle sulle Autobahn tedesche, sia chiaro. L'etichetta lo identificava già tempo immemore. Sì, poi è chiaro: sentirlo atteggiarsi del suo video sul Tubo a testimonianza dell'impresa, renderebbe ilare pure un criceto neosodomizzato da un toro. Un teeneger all'Europarlamento, se i teenager non s'offendono troppo. E quelle scuse bellissime! E' pericoloso, gli hanno detto. Macché, ha risposto il nostro: "Io rispetto le regole, in Germania si può e per la strada non c'era nessuno". Se nella notte tedesca davanti ti ritrovi una Panda a 80 all'ora e lo becchi a 300 il poveretto diventa "nessuno" in un attimo, concordiamo: poltiglia crucca non identificabile nel catino dell'anatomopatologo. Pensa che culo poi i tedeschi, che ora possono esser coscienti con terrore che un terrone padano usa scorrazzare sulle loro autostrade per supplire alle ovvie mancanze genitali con una bella sferzata di cavalli sotto al culo. Vaglielo a spiegare a uno così che come s'è comprato un bolide del genere, può anche permettersi di pagarsi un giro in circuito. S'affittano a pochi euro tutto sommato. E, tra l'altro, sempre noi abbiamo reso possibile il suo sogno: chi glielo regala lo stipendio al nostro europarlamentare? Eh...
Ma, dicevo, non potevo catapultarmi sul blog senza aver fatto luce sul particolare "invisibile". Eppur ce l'avevo lì, sotto al becco: al momento dell'orgasmo, il nostro consumava la bellezza di 60,9 litri di benzina per 100 km!
Ooooooh! particolare insignificante, eccepirete. Non so, senza era come dire "Speroni coglion, Speroni oglione, Speroni colione, Speroni cglione, Speroni cogione"... Il quadro non era completo, ecco!

Ps. chi indovina la citazione del titolo, vince un sacchetto di differenziata made in Naples!

QUESTI NAPOLETANI MI FANNO SCHIFO

2011-06-25T17:07:00.000+02:00

Quelle due splendide signore che due auto avanti alla mia hanno bloccato la circolazione e hanno deciso che stop, non si passa più, perché la strada va riempita di munnezza MI FANNO SCHIFO. Quel gentiluomo che ha lanciato un materasso sulla macchina di una ragazza che impaurita provava a passare ugualmente MI FA SCHIFO. Quelli che piangono ai microfoni delle tv che loro c'hanno i bambini e nel frattempo danno fuoco all'immondizia avvelenando il mio, di bambino, MI FANNO SCHIFO.

La munnezza non è un problema solo dei napoletani. Ma i napoletani sono il problema dei napoletani. Perché se lo Stato e tutte le istituzioni a scalare mi fanno vergognare ogni giorno, ora dopo ora, di vivere in Italia, questi napoletani mi fanno schifo. Schifo e basta. Abbiamo la città ricoperta di merda, e non ci basta, dobbiamo metterci il surplus: facciamo le barricate, incendiamo tutto, ci uccidiamo a vicenda con le "loro" armi. Siamo vittime e al contempo assoluti carnefici. E il primo che si azzarda a teorizzare il popolo che si ribella, l'esasperazione dei cittadini, lo meno. Perché questa gente non aspetta altro, ci sguazza nelle emergenze, colleziona alibi sociali da quando è nata, la munnezza gli consente una volta di più di avere uno scopo nella vita: lamentarsi, fare "ammuina", scassare tutto (non ha detto così De Magistris appena eletto: "Abbiamo scassato tutto"?). E' un lavoro, è l'occupazione principale (ad esempio) dei disoccupati organizzati: svegliarsi al mattino e aggiungere problemi ai problemi, violenza privata a quella pubblica.

Mio figlio non merita di crescere in un Paese che permette ad una città di affogare nei propri escrementi. Forse un po' lo merito io che non ho avuto il coraggio di fuggirmene. Sicuramente se lo merita quell'illuminato che mi ha minacciato di morte quando gli ho cortesemente detto di togliersi dal cazzo lui e quella barricata di munnezza. E se lo merita pure quel solerte vigile urbano che si è messo in mezzo e ha deciso che era meglio far tornare indietro me e deviare il traffico piuttosto che provare a far togliere la barricata dell'energumeno. Ecco, per quel che vale: MI FAI SCHIFO SOPRATTUTTO TU

ATTENDERE PREGO

2011-06-20T13:31:00.000+02:00

"Abbiamo un grande sogno: una Padania libera e indipendente"
Roberto Maroni, ministro dell'Interno della Repubblica Italiana

Io aspetto. Mi rendo conto che ci vuole qualche ora perché il putiferio si scateni. Ma io sto qua, connesso, sintonizzato, con le agenzie che mi scorrono davanti agli occhi.
E aspetto.
Aspetto che il Presidente della Repubblica invochi le immediate dimissioni del ministro dell'Interno Roberto Maroni.
Aspetto che il presidente del Consiglio lo faccia convocare e lo dimissioni immantinente.
Aspetto che la stampa italiana, le televisioni, i movimenti d'opinione, saltino al collo del ministro secessionista, lasciando sul suo curriculum l'onta della disapprovazione di massa.
Aspetto che lui stesso, Maroni, affidi al suo ghostwriter le seguenti parole: "Ho detto una minchiata, lascio l'incarico di governo".
Aspetto e spero che in Italia essere degni di qualcosa abbia ancora un significato. Non nel nome della patria, ma nel nome della civiltà, del buon senso, della responsabilità.

AVVERSO AL POLLICE

2011-06-16T15:33:00.000+02:00

Ore caldissime. L'Italia si interroga sull'ultima dichiarazione di Umberto Bossi. Gli domandano sulla tenuta del governo e lui fa il pollice verso. Lo fa due volte. Eccolo, il segno dell'oracolo: il governo morirà. Però poi il portavoce (che fa proprio questo: porta la voce a uno che non parla) smentisce e dice che ce l'aveva coi giornalisti: il pollice verso significherebbe che non voleva rispondere alle domande.
Di questa nouvelle vague della comunicazione politica di Bossi ne avevo già scritto. Ma io mi chiedo seriosamente se è ancora sopportabile uno che si esprime così: un cazzo qua, un vaffanculo là, un peto, un rutto, un dito medio. Ma che è? La diatriba filologica sul pollice verso è la notizia d'apertura di tutti i quotidiani on line. Nessuno, davvero nessuno, si chiede il senso di tutto questo? Lo dico da giornalista: facciamo pena, appesi alle labbra (chiuse) di Bossi, ai suoi gesti, alle sue intenzioni, alle sue idee. Questa è la tanto abusata fotografia del Paese: siamo noi che aspettiamo di sapere da una scoreggia di Bossi che fine farà il governo. Questo livello da sottoscala di bordello, da fogna della civiltà sociale, comunicativa, politica, ce lo meritiamo tutto. E quel pollice mettiamocelo dove vogliamo, a tappare bocche o chissà cos'altro.

PORRO E L'OSSIMORO DEI COSTI AMBIENTALISTI

2011-06-14T10:53:00.000+02:00

Prendete un titolo così: "Ecco quanto ci costano le favolette ambientaliste". Magari, se avete due minuti, andate pure a leggervi il pezzo di Nicola Porro sul Giornale. E poi, se siete d'accordo con quel che scrive, fatemi un piacere: usate il vostro Passaporto. Ce l'avete un Passaporto no? Ci sono tante belle low cost, e un mondo intero da rovinare. Puntate il dito a caso sul mappamondo, e volate lì. Arrivati lì, prendete il Passaporto e un accendino. Fuoco, vamp. Grazie. A mai più. Purtroppo non ho materialmente la possibilità di finanziarvi una trasferta su un asteroide qualunque, ma un giorno forse chissà. Nel frattempo mi accontento di non avervi tra i piedi con le vostre teorie preistoriche.
Tanto per cominciare l'andazzo di buttare dentro, nello stesso concetto, ambiente e soldi può ritenersi di per sé l'origine del grande tranello. Porro, i soldi ci ammazzano ogni giorno. I tuoi miopi conti sulle tasse locali che si alzeranno dopo il referendum sono fuori tema, sei lontano anni luce dal problema vero. Sei come un bambino di sei anni che pretende di aver capito gli integrali... Non ci puoi arrivare. Sei lento, indietro, limitato. Scrivi che "il vento e il sole non sono efficienti come i combustibili fossili e l'atomo". Ma di cosa parli? Ma dove vivi? Ma di cosa ti nutri? Che cazzo respiri? Con il tuo elementare (si intenda di grado scolastico) concetto di "efficienza" qualche lettore puoi anche convincerlo, è chiaro. Blateri di numeri, parli di dané, e tutto torna: ma questa retorica da fabbrichetta del nordest, da capannone in lamiera, da stagnante pianura del profitto mediocre, è questa sì "una favoletta". Con un finale di merda, che sta scritto intorno a noi. E non ci vuole mica un genio per arrivarci. E parlo anche del vil danaro: l'economia vera, quella che guarda al guadagno futuro, punta dritto all'ambiente, alle fonti rinnovabili. E non perché ora tutti vogliono salvare il mondo, semplicemente perché la sopravvivenza sarà un affare. E tu quanto lontano riesci a guardare? Dai, prova: come davanti alla tabella dell'oculista. Dieci anni? Venti? E poi?
Il carbone, mio caro Porro, finisce prima o poi. Il petrolio si esaurisce. Le scorie radioattive, praticamente no. Ma i vasconi-bunker che il grande genio umano finora ha pensato come unica soluzione per lo smaltimento, quelli sì, che marciscono. E prima poi la merda salta fuori, in un modo o nell'altro. "Ma noi saremo già lontani", dice Guzzanti facendovi il verso. O anche no. Perché, vedi, quando la Camorra insaccava i terreni della Campania Felix di rifiuti velenosi, era esattamente questo il ragionamento: costi, benefici, efficienza. Sotto terra, e chi s'è visto s'è visto. O in mare. O nell'aria. Tanto che ce frega, i conti tornano, i Comuni non sono costretti ad alzare le tasse, il federalismo salva la faccia. Questo è il progresso. Ora, adesso, right now, 2011. Ma nel 2111 qualcuno leggerà questo pezzo di Giornale. E penseranno a noi come noi pensiamo ai contadini che un secolo fa (ma anche oggi) svendevano le proprie terre, la propria anima, il proprio futuro, per un po' di lavoro: vecchi, stupidi, ignoranti. Noi che pensiamo a riempirci le tasche, e non ci riusciamo nemmeno, pensa un po'. Fottendoci il futuro. Tanto son favolette, no?

UN SOLO WAI, TANTI BECAUS

2011-06-09T16:44:00.003+02:00

"A Napoli abbiamo perso perche' il 50% dei cittadini non e' andato a votare per il disgusto verso la
classe politica che viene dalla rappresentazione che ne danno i media, soprattutto televisivi".

Scandiamo bene, perché stavolta Berlusconi c'era quasi arrivato, aveva quasi capito...

"A Napoli abbiamo perso"
Bravo, il primo passo è ammettere di avere un problema

"perche' il 50% dei cittadini non e' andata a votare"
E' evidente che trattasi giusto del 50% che avrebbe votato Lettieri. Il fatto è che saranno andati al mare, hanno confuso domenica elettorale. Vedi a dare consigli sbagliati? Vedi a scorporare amministrative e referendum? Vedi?

"per il disgusto verso la classe politica"
Ecco, non mi veniva la parola tra un conato e l'altro... disgusto... bella parola, c'azzecca assai

"che viene dalla rappresentazione che ne danno i media"
Ma nooooo, dai. Era lì, la verità, ad un passo. E che fai? I media. Vuoi dire che non è la Napoli immonnezzata a fare schifo ai napoletani, ma la rappresentazione che ne danno i media? Cioé la munnezza non c'è e la creano ad arte i giornalisti di sinistra? E quella puzza di merda da dove cavolo viene, dalla Repubblica andata a male? Che la Signora Esposito scavalca 13 sacchetti per rientrare a casa dalla spesa, poi accende la tv e quegli infami del Tg3 gli raccontano che Napoli scoppia di immondizia. Stronzi, è chiaro che quella se ne accorge e poi non va a votare, eh. Mica perché è rimasta bloccata in casa dal monte Indifferenziato.

"soprattutto televisivi"
Trovatemelo su-bi-to. Voglio un nome, voglio quel rivoluzionario maledetto che possiede Canale5, ItaliaUno, Rete4, e controlla Rai1 e Rai2... Lo voglio qui per mostrarlo alla folla, su una pira: è lui il colpevole, altrimenti a Napoli avremmo trionfato! Vero Nicola?... Vero?... Nicola?... Nic?...

ABBIGLIAMENTO DI PIC: GONNELLINO BIANCO DI UNA SUA ZIA RICCA...

2011-06-08T16:08:00.002+02:00

Preso dalla malinconia in un quarto d'ora di cazzeggio ho deciso di riproporre su questo lido moribondo due miei vecchi post pubblicati su Federtennis.it
Sarà che sto leggendo Open di Agassi (consigliatissimo), sarà che quest'anno non riesco ad iscrivermi ad un torneo nemmeno se prendo le ferie, sarà che boh... Insomma questi sono IL TENNISTA DI QUARTA CATEGORIA e L'AVVERSARIO CHE NON VORRESTI INCONTRARE MAI

IL TENNISTA DI 4° CATEGORIA
-Il tennista di quarta categoria ha il weekend impegnato. Se gioca al sabato, il venerdì non va al lavoro, se ha un primo turno la domenica, il sabato è in ritiro spirituale
-Il tennista di quarta categoria ha una coppia di Radical, ma una pesa 10 microgrammi meno dell’altra, bisogna cambiarle al più presto
-Il tennista di quarta categoria ha l’incordatore come amante, perché 25 chili sono troppi, ma a 24 la racchetta è una fionda incontrollabile
-Il tennista di quarta categoria ha la supervista, perché il suo dritto incrociato era sul bordo esterno della riga appena un millimetro prima del baratro scavato dalla pioggia la sera precedente, ma il lungolinea avversario era fuori di 8 metri e mezzo, purtroppo un improvviso fenomeno tellurico ha cancellato il segno
-Il tennista di quarta categoria è più affidabile di un giudice di Cassazione. Oh, se ti dice che è fuori è fuori! Non scherziamo…
-Il tennista di quarta categoria ha la fascite plantare, è reduce da un’influenza intestinale, soffre di lombosciatalgia congenita, e ha il tendine rotuleo accapponato
-Il tennista di quarta categoria odia le palline troppo veloci, gioca solo con le Dunlop Fort, e fa niente che il barattolo è appena stappato, ‘ste palle sono moscie!
-Il tennista di quarta categoria ha il pantaloncino a pinocchietto, lo smanicato che non copre i peli sulle spalle, la fascia tra i capelli e un polsino che arriva al gomito
-Il tennista di quarta categoria è un 4.4, va vale 4.3, è che non gli hanno registrato i due “positivi” al torneo di Frabbobboli sul Montone
-Il tennista di quarta categoria usa una tabella storica di conversione tutta sua: sì, sono 4.1, che è più o meno come un vecchio B2…
-Il tennista di quarta categoria per fortuna non ha il numero di cellulare di Federer altrimenti potrebbe chiamarlo per spiegargli che sul 40-0, 6-5, terzo set, a Montreal ha sbagliato a cercare lo “strettino”, ma che tattica è?
-Il tennista di quarta categoria sa perdere, ma odia farlo davanti ai figli, per cui se il vostro avversario ha due pargoli a bordo campo chiamate preventivamente il giudice arbitro
-Il tennista di quarta categoria è la “beautiful mind” degli sportivi, altrimenti non si spiega come faccia a seguire le trame di ricalcalo punteggi ideate dalla Fit

L'AVVERSARIO CHE NON VORRESTI INCONTRARE MAI
-IL MAGO PANCIONE - trattasi di tennista camuffato. Probabilmente indossa un cuscino come sottomaglia e si imbottisce d’ovatta le guance come il Padrino. Nel riscaldamento spara tutto fuori e stecca neanche giocasse a biliardo. Poi comincia il match e si svela per quel che è: i tuoi vincenti ti tornano indietro sconfitti, lui rotola e rimbalza come Ciobin, un muro di gomma, il fiatone crede sia solo una questione d’alitosi, ha probabilmente i quadricipiti di Terminator. Se non sei di 5 categorie superiore lascia perdere: alza pallonetti al cielo e tienti le imprecazioni per la suocera.
-IL BISBETICO INDOMABILE - si presenta con cordiale sorriso, ma in realtà è un ghigno. Usa il riscaldamento per caricarsi d’ira: mentre prova le volée passa in rassegna tutti i suoi problemi personali, i bambini che vanno male a scuola, quel fetente che gli ha rigato la Duna sotto casa, le tasse sull’immondizia, Berlusconi e i comunisti. Sull’1-0 15 pari comincia a parlarsi addosso. Sul 3-2 30-0 esulta col pugnetto al tuo primo doppio fallo. Sul 4-2 impreca contro quel bastardo di ago di pino che gli ha sconquassato la traiettoria. Sul 5-2, non è convinto dell’out che gli hai chiamato e in perfetto stile Fosbury salta la rete per correre a controllare. Sul 5-3 urla C’MON! quando la tua palla corta si ferma sul nastro. Il secondo set è una guerra: il suo campo si accorcia e si restringe di mezzo metro, rompe tre racchette e ne divora un paio, si arrampica sulla recinzione passando al setaccio tutti gli Dei pagani e non, il Giudice arbitro chiede i rinforzi. Alla fine se non sei un Carabiniere e lo traduci nelle patrie galere, vince inesorabilmente per scratch: tra una partita di tennis e la vita, scelgo la vita!
-IL BABYPRO - Ore 8 di una domenica mattina, arrivi al circolo e speri che il primo caffè della giornata ti sollevi le palpebre di quel po’ che basta a vedere la pallina. Il tuo avversario è già sul campo, alto una spanna più della rete, che zompetta felice con la sua corda da riscaldamento modello Apollo Creed. Ti presenti e gli chiedi quanti anni abbia: “Io 13, e Lei?”… Sarà una domenica molto lunga… Anzi cortissima. Perché il prode nanetto è un killer con la racchetta: ha la testa di Lendl a fine carriera, legge i tuoi tentativi di giocare d’esperienza e ti massacra alzando il ritmo, non si siede ai cambi di campo, non beve. Probabilmente non respira nemmeno, chissà, avrà le branchie. Finisce tutto prestissimo. La mamma lo stava aspettando fuori, in macchina: “Come è andata?”, “Bene, era solo un vecchio…”. Di 33 anni…
-IL MAESTRO SENSEI - “Ah, giochi contro il maestro Pappa? Buona fortuna!”. Lo conoscono tutti, e lui arriva battendo il cinque come una rockstar. Ha la pancetta e la calvizie incipiente, ma i suo allievi raccontano che “una volta ha giocato la Coppa Davis, e si è pure qualificato per Wimbledon!”. Gioca piattissimo, e si muove asincrono rispetto alla palla: movimento al rallenty tipo Matrix, colpo a 130 orari. Serve con quattro palline nell’altra mano, ma soprattutto gioca da fermo, sfruttando il famigerato magnetismo dei Maestri: tu miri l’angolo, e la palla vira inesorabilmente verso il centro del campo. E’ tuo Signore e padrone, e mentre tu chiedi per favore il terzo Gatorade, lui s’accende una sigaretta al cambio campo. La sconfitta non brucerà, però. Era pur sempre un Maestro
-L'ADULATORE INFAME - è il più subdolo di tutti, perché di suo non è in grado vincere. Si appiattola sul tuo ego e piano piano ti consuma, praticamente fa in modo che tu ti batta da solo. Nello spogliatoio è simpaticissssssimo, è interessato a quel che fai nella vita e il tuo lavoro da impiegato al Catasto per lui è fighissimo. Finito il palleggio comincia a buttarsi giù: “Giochi bene, non ho speranze”. Tu, fesso, ti gasi e cerchi il colpo ad affetto. Intanto lui accumula punti, ma se li nasconde: “Hai un dritto magnifico, quando spingi non riesco a rispondere”. Ovviamente tu spingi, e non ne entra più una. Finirà che sarai sconfitto ma non riuscirai a capire dove hai sbagliato, perché lui sarà lì, al tuo fianco, con una mano sulla spalla: “Che peccato, hai perso, ma sei nettamente più forte”. Sconfitto e felice.

TIRA PIU' UNA FOTO DI TITTI...

2011-06-07T11:13:00.000+02:00

Quando mi sono accorto che l'impennata di contatti di questo blog era dovuta solo e soltanto all'utilizzo di una foto di Titti rapita su google, beh, in quel momento ho smesso di credere in questo blog. Sfiduciato mi appresto a chiudere, direi per mancanza di lettori. Sicuramente colpa mia.

Seguirà, prima o poi, saluto finale. Intanto grazie Titti

QUELL'UOMO E' MORTO

2011-05-21T21:26:00.000+02:00

Sarà che mio figlio ha 5 mesi e mi ha spalancato i sensi. Io una volta cose così nemmeno le guardavo. Perché è da guardoni, mi dicevo. Peggio, pure. Poi ho letto questa cosa qui. E poi quello stramaledetto Tg1 ha trasmesso questa roba qui. E io son rimasto impalato davanti a sto schermo. A pensare che quell'uomo è morto. Ecco, diventare padre di tuo figlio è un po' diventare padre di tutti i figli del mondo, e non me l'avevano detto. Per cui ci metti un attimo a ficcarti nei panni di quel poveraccio. Proprio un attimo, non hai il tempo di lasciar stare, di chiudere il giornale, di spegner la tv. Sei già all'inferno, e piangi. E se io... E se io... Non c'è da pensarci. C'è solo da starci male, preventivamente, sperando che mai questa follia quotidiana che ci detta i tempi e i sentimenti ti faccia uno sgambetto mortale. A te, a me, a chiunque. Quell'uomo è morto. E io sarei morto.

LA FACCIA COME IL CULO (ca va sans dire)

2011-05-19T14:47:00.000+02:00

"De Magistris spara accuse a raffica, ma quando tocca a lui scappa. Tutta propaganda impettita e niente soluzioni. Stiamo alla realta': io ho subito delle accuse infamanti e ho fatto di tutto per essere processato. Lui, invece, si trincera dietro l'immunità".
Nicola Cosentino, coordinatore del Pdl in Campania

Cosentino è imputato per concorso in associazione camorristica, accusato in passato di riciclaggio di rifiuti tossici e salvato dalla Giunta per le autorizzazioni a procedere della Camera. E non ha evidentemente il buonsenso di tacere, diciamo.

AH GIA', I BRACCONIERI. ECCO CHI MANCAVA....

2011-05-18T15:28:00.001+02:00

I bracconieri! Ecco di chi si erano dimenticati in campagna elettorale. Ma come, avevano sparpagliato promesse d'impunità a mezzo codice penale, e s'erano scordati proprio i cari vecchi bracconieri? Ma nooo, è che nessuno se n'era accorto, ecco. Meno male che c'ha buttato un occhio la Lav, ché altrimenti nemmeno gli interessati l'avrebbero saputo.
Dunque, facciamo un po' di servizio pubblico. La notizia è questa: uccidere un animale di una specie in estinzione "costera' meno". I responsabili, oggi puniti a seconda della specie, dall'orso al lupo, dalla cicogna alla foca monaca, dallo stambecco al camoscio d'Abruzzo, "da due mesi ad un anno di arresto e l'ammenda da 750 a 6mila euro, rischieranno da uno a sei mesi o in alternativa l'ammenda fino a 4mila euro". Commerciare questi animali? "Si rischiera' nulla, nonostante quanto previsto dalla direttiva europea 99 del 2008 per il cui recepimento l'Italia e' gia' oltre il limite massimo di tempo previsto da Bruxelles". Sono - parola della Lav, noi mica ci permettiamo... - gli incredibili effetti dello schema di decreto legislativo proposto dal ministro dell'Ambiente Prestigiacomo che, all'esame oggi e domani solo per parere nelle commissioni Giustizia, Ambiente e Politiche europee della Camera, tornera' al governo per la valutazione finale.

Esatto: PROPOSTO DAL MINISTRO DELL'AMBIENTE...
E ora via: indignazione da tutti i pori... Per chi vuole, ci sono dei volontari che stan cercando di portare un intero branco di lupi nel salotto della Prestigiacomo. In bocca al lupo.

LEHNERIADE (puntata 9, di quelli che imbellono)

2011-05-17T15:05:00.001+02:00

"Onore a Silvio Berlusconi, uno che, a suo rischio e pericolo, mette sempre la faccia e si spende sino in fondo, pronto a pagare anche gli errori degli imbecilli, non pochi, che si ritrova intorno".
Giancarlo Lehner, deputato 'Responsabile', gironzolando intorno al premier

RIASSUNTO (incompleto)

2011-05-12T18:24:00.000+02:00

Sono le 18:30 e fino a questo momento Silvio Berlusconi ha parlato a:

Studio Aperto, parlando di intercettazioni e dicendo che teme la sinistra che "gode nel far del male"
Gr1, dicendo che no, lui proprio non ci pensa a diventare Presidente della Repubblica
Radio Radio, annunciando che Dorina Bianchi è già passata al Pdl
Radio Kiss Kiss, promettendo ai tifosi del Napoli che gli lascerà Hamsik
CNR Media, difendendo Letizia Moratti e le sue accuse a Pisapia che "è un estremista"
di nuovo Radio Radio, ammettendo ai tifosi della Roma che "Totti è simpatico"
di nuovo Radio Kiss, promettendo ai costruttori abusivi di case in Campania che bloccherà le demolizioni
di nuovo CNR Media, assicurando che "l'alleanza con la Lega è ben salda"

Lo rivedrete in tutte le salse, stasera, a reti unificate in una immensa poltiglia di tg. Non prendetevela con i poveri giornalisti. Se questo s'inventa 'sto popo' di repertorio, tutto il giorno, tutti i giorni, non puoi non parlarne. E solo facendo un riassuntino straveloce come questo (qualcosa me la sono persa di sicuro), ci fanno un'intera edizione.
Per quanto mi riguarda, io mi sono rotto le palle. Spengo tutto, e vado a vivere.

GIUSTO PER RIBADIRE IL CONCETTO

2011-05-10T14:49:00.000+02:00

Leonardo un po' se l'è presa e ha fatto pubblicare una nota sul sito ufficiale dell'Inter: "Gattuso ha detto che desidera raccontare le sue verità sul mio conto. Mi piacerebbe proprio sapere cos'ha ancora da dire...".

Beh, più chiaro di così...

TITTI E RENATINO

2011-05-10T12:59:00.001+02:00

Da una nota d'agenzia: "È ufficiale: il ministro per la Pubblica Amministrazione, Renato Brunetta, sposera' la compagna Tommasa Giovannoni, detta Titti, piu' giovane di lui di tredici anni, a Roma in data top secret". Lo rivela il settimanale 'Chi'.

Uno può fare tutta l'ironia del caso, però poi guardi la foto vera e... vabbé la realtà è molto più divertente...

UN LONGOBARDO MINORE

2011-05-06T16:14:00.000+02:00

Mentre gli Stati Uniti ammazzano Bin Laden e l'Italia regala le spiagge alla mafia degli ombrelloni (giusto due cose pescate nel mazzo dell'attualità) il sig... anzi l'On. Edmondo Cirielli, a cui io, voi, tutti noi, paghiamo fior fior di stipendio, ha presentato alla Camera un disegno di legge costituzionale che sancisce la nascita della ventunesima Regione italiana: il Principato di Salerno.
Pausa.
Respirare a fondo.
Rileggere.
Proseguire.
Edmondo Cirielli e' un deputato Pdl, nonche' presidente della Provincia di Salerno, guarda un po'. La sua e' una battaglia che porta avanti da tempo, visto che il comitato promotore da lui presieduto ha gia' raccolto le adesioni di piu' di un terzo dei consigli comunali e depositato la richiesta di referendum presso la Corte di Cassazione (alcuni dei passaggi previsti dall'articolo 132 della Carta). Ora c'e' anche il disegno di legge costituzionale di modifica dell'art. 131.
Cirielli ne fa una sua battaglia personale, cacchiarola, e nella relazione al ddl spiega come "la storia culturale e istituzionale del territorio salernitano ha radici molto antiche" distinte "rispetto all'intero contesto regionale della Campania". In particolare, aggiunge, "ci si riferisce a una citta', Salerno, gia' importante colonia marittima romana, la quale e' nota per aver rivestito piu' volte il ruolo di capitale: dei dominii longobardi nel Mezzogiorno d'Italia - la cosiddetta 'Langobardia minore' - del ducato normanno di Roberto il Guiscardo, dello 'stato' feudale dei Sanseverino e dell'intera nazione d'Italia appena liberata dalle truppe alleate nel 1943".
Due gli articoli del ddl. Il primo riguarda il territorio della nuova Regione: 'E' istituita la regione Principato di Salerno' il cui territorio comprende 'i comuni inclusi nella provincia di Salerno'. Il secondo articolo, invece, aggiunge all'elenco delle 20 regioni italiane la 21ma: 'L'articolo 131 della Costituzione e' sostituito dal seguente: sono costituite le seguenti Regioni: Piemonte; Valle d'Aosta; Lombardia; Trentino-Alto Adige; Veneto; Friuli Venezia Giulia; Liguria; Emilia Romagna; Toscana; Umbria; Marche; Lazio; Abruzzo; Molise; Campania; Puglia; Basilicata; Calabria; Sicilia; Sardegna; Principato di Salerno.
Anche se, ci tiene a precisare l'accorto Cirielli, tutto ciò non ha nulla a che fare con "scelte secessionistiche", bensi' si intende "promuovere le esigenze del Salernitano nell'economia nazionale ed europea", mentre "l'attuale assetto regionale, ancora di piu' in previsione della futura area metropolitana di Napoli, si appalesa come un modello inadeguato e inefficiente, territorialmente sbilanciato". Nessun problema poi per il numero di abitanti richiesto dalla Costituzione (un milione). Nell'attuale provincia di Salerno, osserva Cirielli, vi e' un numero di abitanti "superiore al minimo richiesto" e cioe', 1.107.504.
Tutti, immagino, orgogliosi di essere rappresentati da questo qui. Compreso le alici di Pisciotta.

LEHNERIADE (puntata 8, del maiale)

2011-05-02T18:35:00.000+02:00

Oh, quando dicono che del maiale non si butta via niente... il nostro Giancarlo nazionale ne sa una più del diavolo islamico, perdincibacco:

"I fanatici islamici non hanno paura di morire, anzi. Eppure, esiste il deterrente per ridurre a zero le pulsioni omicide e terroristiche. Solo di un particolare accidente, infatti, hanno un dannato terrore: essere seppelliti dentro una pelle di maiale, la qualcosa impedirebbe l'ascesa nel loro Paradiso. Bin Laden dovrebbe essere sepolto proprio cosi".
Giancarlo Lehner, deputato 'Responsabile'